Анекдоты про акулу

Лежат на пляже муж и жена. Жена говорит:
- Дорогой, вон смотри: святой по воде идёт.
- Это не святой, дорогая, это парень от акулы улепётывает.

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?

сидит дед на речке. словил акулу, а сам в кедах.

Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку
- не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и все..

– Милая, нам нужно серьезно поговорить. – Наконец—то повзрослел! Давай! – Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?

Старый моряк Чарли Блек:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.

Семья на курорте. Сынок: — Мама, а можно я поплыву за папой? — Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть. — Хм… А папу? — А папу мы нового можем найти!

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

Eгипетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!!!" боятся до сих пор!

В год от падающих кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем из—за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции!

-Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
-Наконец-то повзрослел! Давай!
-Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?

- Милая, нам нужно серьезно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел. Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

- Называю её "Моя акула".
- Что, такая зубастая и опасная?
- Нет, тупорылая.

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

Египетские акулы видели всякое, но русских с ревом «ТАГИЛ!!!» они боятся.

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы...

Лежат в постели Волк и Красная Шапочка:
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Это потому, внученька, что в нашем роду были слоны!
- Бабушка, почему у тебя такие большие руки??
- Это потому, внученька, что в нашем роду были обезьяны!
- Бабушка, почему у тебя такие большие зубы???
- Это потому, внученька, что в нашем роду были акулы!
- Бабушка! А почему у тебя такой большой хвост?!
- Это потому, внученька, что слоны, обезьяны и акулы всю жизнь пытались вытянуть из меня хотя бы одну разумную мысль!!!

Турист шлет домой SMS:
- Отдыхаем супер! В море акулы. На пляже крокодилы. Сами же сидим второй день на деревьях. Все бы ничего, но мартышки, по всей видимости, очень хотят се*са.

А ведь название журналистов «акулы пера» давно уже устарело....сегодня современные журналисты - это скорее уже «дятлы клавиатуры»…

– Милая, нам нужно серьезно поговорить.
– Наконец-то повзрослел! Давай!
– Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая: - Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка: - Сделано.
Мужик: - А что это там всплыло?
Рыбка: - Акула. Подавилась.