Анекдоты про акушера

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! Вот и вышел, вот и вышел человечек!..
- Мля-я-я, позовите другого акушера!

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что—нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Вот блин! Акушеры такие люди, человека откуда хочешь достанут.

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.

Акушерам трудно объяснить, почему кесарю - кесарево...

Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".

Акушер принимает роды и приговаривает:
- Не родись красивой, а родись с... Ну вот, опять не дослушала.

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. — Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два: — Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: — Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

Один мальчик был таким страшным,что акушер три раза засовывал его обратно.

Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.

Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.