Новые анекдоты про аквариум

- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
- Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.

Вовочка в школе:
- Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда…
- А братик тут причём?
- Так мне же пришлось отвечать!

– Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
– А жена не возмущается?
– Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

- Купил себе золотую рыбку! Подхожу к аквариуму, загадываю три желания...
- И что?!
- Отгадывает!

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на
300-литровый аквариум

Разговор двух блондинок:
– Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
– А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать.

- Вова, а почему рыбы не говорят?
- Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос!?

Бабуля притащила домой святую воду и налила её в аквариум моим рыбкам. В общем, те сдохли. Бабуля говорит: "Это потому что они некрещёные были, купишь себе новых".

С напарником заехали к клиенту кое-что настроить. Рядом - 2 аквариума, в одном лежит желтая змея.
— Вы не бойтесть. Мы крышки прижимаем, они не вылезают.
Заказ выполнен в максимально короткий срок — во втором аквариуме нет змеи.

- Ну что Серёга, твоя уже родила?
- Родила! Пацан - вылитый я!
- А как роды прошли и вообще..?
- Рожала по-модному - в воде. Пацан просто богатырь - 4 килограмма и кстати на редкость неприхотливый - его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще...

- Ты рыбкам в аквариум новой воды налил?
- Зачем? Они еще ту не выпили.

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море. Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

- Знаете, люблю расслабиться после секса! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

Встречаются двое:
- Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит...
- Че, "Мерс" себе купил?
- Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами...

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

- Петрович, а что это у тебя аквариум тиной зарос? Даже рыбок не видно.
- Хочется посмотреть, как тёща будет руками пересаживать в банку моих пираний, когда соберётся помыть аквариум в ванной.

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,
потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Бабушка с внуком ходят по рынку:
- Баба! Купи мне "Reebok"!
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.

Проснулся с бодуна. Полил рыбок в аквариуме и покормил комнатные растения. С утренними делами покончено, но чувствую, что сделал что-то не так.

Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте хотя бы банку шпрот.

Девочка с мамой заходят в зоомагазин, смотрят, чего бы купить из живности. Подходят к аквариуму, в котором сидит огромный тарантул. Продавец начинает рассказывать:
- Это тарантул. Он не ядовит, очень спокойный, мало ест. Будет лучшим вашим другом! Купите дочке паучка – не пожалеете!
Мама:
- Ну не знаю…
Продавец – девочке:
- А ты попроси маму – она тебе купит паучка.
Девочка, дёргая маму за рукав:
- Мама, ну не надо покупать! Мама, пожалуйста!

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель: - Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается. И после небольшой паузы: - Мы ее поймать не можем...