Короткие анекдоты про аквариум

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:
- Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.

Генерал вызывает адъютанта:
- Видишь, какой аквариум у меня парадный? А вот рыбы в нем какие-то повседневные. К празднику всех раскрасить!
- Так ведь у нас в наличии только гуашь, а она сразу в воде смоется...
- Дурак! Какая еще вода? В моем аквариуме чистый спирт.

Встречаются три металлиста. Первый говорит:
- Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри украсил - МЕТАЛЛ!!!
- А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!!
- А я вчера лягушонка купил!
Те двое в недоумении...
- Я его в аквариум посадил и воду туда налил!
- Ну и че такого???
- Он там икру МЕТАЛ!!!

Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.
Прохожий спрашивает:
- Зачем ты выбросил в окно аквариум?
- Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не плавает... - швыряет в окно толстую кулинарную книгу. - Она вообще не свинья!

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Прикинь, я тут себе аквариум купил, огромный такой, посадил в него рыбок редких, чиста по тысяче баксов каждая...
- И че?
- Да вот, неделя прошла, одной рыбки не хватает. Куда пропала не знаю.
Прошла еще неделя, еще одна пропала, потом еще одна...
- Ну?
- А вчера, прикинь, их всего двое осталось, так они потребовали от меня, чтобы я им предоставил отдельный аквариум в центре Москвы!

Девочка с мамой заходят в зоомагазин, смотрят, чего бы купить из живности. Подходят к аквариуму, в котором сидит огромный тарантул. Продавец начинает рассказывать:
- Это тарантул. Он не ядовит, очень спокойный, мало ест. Будет лучшим вашим другом! Купите дочке паучка – не пожалеете!
Мама:
- Ну не знаю…
Продавец – девочке:
- А ты попроси маму – она тебе купит паучка.
Девочка, дёргая маму за рукав:
- Мама, ну не надо покупать! Мама, пожалуйста!

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при это
пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по
восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне
подчиняется!
-!!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика,
сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего
рот...

Знаменитый американский экономист, выступивший со статьёй о необходимости повышения цен, был разбужен ночью:
- Мне кажется, в вашей статье всё преувеличено, - сказал тихий, грустный тонкий голос. - Моя жена и я, мы живём всего на 10 центов в неделю.
- Десять центов в неделю?! Это невозможно! Объясните мне, как же это вы ухитряетесь? И ещё попрошу вас говорить громче, я почти ничего не слышу! - заволновался экономист.
- Я не могу говорить громче. Я - рыбка в аквариуме.

Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями.
Посетитель выбирает здоровенного омара.
Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить.
В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле- еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:
— Господи, когда ж я сд@хну!?

Девочка с мамой заходят в зоомагазин, смотрят чего бы девочке купить из живности. Подходят к аквариуму, в котором здоровенный тарантул сидит.
Продавец подходит к ним и начинает рассказывать:
- Это тарантул, он не ядовитый, очень спокойный, мало ест. Он будет лучшим вашим другом! Мама, купите дочке паучка, не пожалеете!
Мать:
- Ну не знаю....
Продавец присаживается к девочке:
- А ты попроси маму, она тебе и купит паучка.
Девочка, дергая маму за рукав:
- Мама, ну не надо покупать, ма-ама, пожа-алуста!

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он—то пустой! — Где рыбки, сволочь?!! — Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать. — Урод! Паразит! Скотина! — Ничего не знаю! Это не я! — А кто, гад, кто?! Васька?!

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он—то пустой! — Где рыбки, сволочь?!! — Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать. — Урод! Паразит! Скотина! — Ничего не знаю! Это не я! — А кто, гад, кто?! Васька?!

Чем можно заняться в ресторане?...
- Настаивайте на том, чтобы официант назвал вам клички всех омаров в аквариуме.
- Попросите принести стул для вашего воображаемого друга.
- Постоянно рычите и называйте всех "Вениамин"
- Принесите с собой свое меню
- Пяльтесь на тарелку соседа, пока он не скажет что-нибудь, и ответьте: "Извините, я просто высматривал тот кусочек еды, что вылетел из моего рта".
- Прорыгайте национальный гимн, всех кто возразит - обвините в непатриотичности.
- Завопите "Нет, нет, только не сейчас" и совершите рывок в сторону уборной.

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками.
Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил.
Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!

Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..

Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..

Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень.
- Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»!
Другой говорит:
- Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит.
- Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
- Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
Мужик подумал и говорит:
- Хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- Мужик, ты дебил?
- Хочу!
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- Хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- Ты точно дебил!
- Хочу!
И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
И говорит ему рыбка:
- Осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "капец, с ногами я лоханулся..."