Анекдоты про аквариум

И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!

Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке - я же охотник, а не рыбак.

- Вова, почему рыбы не говорят? 
- Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос!?

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он—то пустой! — Где рыбки, сволочь?!! — Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать. — Урод! Паразит! Скотина! — Ничего не знаю! Это не я! — А кто, гад, кто?! Васька?!

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

- Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

- Маман!..., купите мине "Reebok"!...
- Таки не морочь маме голову!..., у тебя даже аквариума нет....

Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает.
- Ее зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было две...

Знаменитый американский экономист, выступивший со статьёй о необходимости повышения цен, был разбужен ночью:
- Мне кажется, в вашей статье всё преувеличено, - сказал тихий, грустный тонкий голос. - Моя жена и я, мы живём всего на 10 центов в неделю.
- Десять центов в неделю?! Это невозможно! Объясните мне, как же это вы ухитряетесь? И ещё попрошу вас говорить громче, я почти ничего не слышу! - заволновался экономист.
- Я не могу говорить громче. Я - рыбка в аквариуме.

Звонит телефон. 
Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума!

Встречаются двое:
- Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит...
- Че, "Мерс" себе купил?
- Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами...

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,
потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

- Ты рыбкам в аквариум новой воды налил?
- Зачем? Они еще ту не выпили.

- Ну что Серёга, твоя уже родила?
- Родила! Пацан - вылитый я!
- А как роды прошли и вообще..?
- Рожала по-модному - в воде. Пацан просто богатырь - 4 килограмма и кстати на редкость неприхотливый - его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще...

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу наконец проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

Один приятель спрашивает у другого:
- Ты поменял рыбкам воду в аквариуме?
- Нет, зачем, они еще эту не выпили!

— Фима, а где Моня?
— Он рыб кормит.
— Уточни скорее, он их в море кормит или в аквариуме?

- Приходи ко мне, покормишь рыбок.
- Как мило, ты стал таким добрым, завёл аквариум! А какие у тебя рыбки?
- Пираньи...

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель: - Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается. И после небольшой паузы: - Мы ее поймать не можем...

Беседа двух блондинок: — Света, а ты знаешь почему рыбы ничего не говорят? — Нет?! — А ты опусти голову в аквариум и попробуй поговорить!

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:
- Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море. Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

— Фима, а где Моня?
— Он рыб кормит.
— Уточни скорее, он их в море кормит или в аквариуме?

Бабушка с внуком ходят по рынку:
- Баба! Купи мне "Reebok"!
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.