Анекдоты про Алексея

Милиция установила, что надпись на двери пенсионного фонда "Цой жив" сделал Алексей Иванович Цой, у которого закончились деньги, а ему второй месяц не приносят пенсию.

Реальный анек:
Наше бухгалтерша родила второго. Муж ее, Владимир Борисыч, приходит домой из роддома и спрашивает старшенького:
- Ну что, Колян, как назовем-то брата?
Колян подумал, подумал и говорит:
- Не знаю, папа, может быть Алексеем Михайловичем?

Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
- Ну как живёшь?
- Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

– Алексей, где отчет? Ты обещал его сдать после обеда!
– А я ещё не обедал!

По заявке нашего радиослушателя Владимира Владимировича для его знакомой Ангелы из Германии передаем песню в исполнении Алексея Глызина “Ты не ангел”.

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

- Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить.
- С чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Кто же его читает?
- Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.

Наш постоянный читатель из республики Коми Алексей П. спрашивает: "Я питаюсь регулярно и практически всегда в одно и то же время, но еда не доставляет мне удовольствия, потому что однообразная и не вкусная. Подскажите, как можно просто и быстро разнообразить свой рацион?" Уважаемый Алексей, мы с удовольствием отвечаем на ваш вопрос! Добавьте в первое блюдо 20г паштета гусиной печенки, нарезанного кубиками, 10 г трюфелей Воклюз, нарезанных на мелкие полоски,столовую ложку жирных сливок, белый перец, щепотку имбиря, зелень - и вы увидите как баланда приобретёт изысканный пикантный вкус и аромат! Кушайте на здоровье!

– Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать – скрипку, а лучше виолончель.
– Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
– Да-да, Николай, мы ждём вас!

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Да, Петр Алексеевич, все люди - божьи твари! Но Вы из них самая редкая.

Собака одна дома. Телефонный звонок. Она снимает трубку: — Гав. — Что, простите? — Гав! — Не понял, повторите? — Гав. — По буквам, пожалуйста! — Галина, Алексей, Василий...

Защита Алексея Навального намерена подать апелляционную жалобу в TikTok.

Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он...

Смотрите на экранах новый фильм Алексея Неуча «Унитаз как предчувствие
(поноса)».
P.S. Предчувствия его не обманули.

Главный редактор автомобильного журнала:
- Главный приз, вот эта новенькая иномарка, достаётся Алексею! Он у нас ездит на Приоре и я думаю будет очень рад, что у него появилась машина!

Если бы Алексей Кудрин работал в нашей конторе, 12 млрд долларов,
"прощенных" Ираку, было бы удержано из его зарплаты.
konde13

- Мама, я женюсь!
- Поздравляю сынок и как имя твоей невесты?
- Алексей.
- Это же мальчик!
- Ну какой же он мальчик, ему уже за тридцать.

Алексей вернулся домой изрядно напившись. Жена слышит, как он пытается попасть ключом в замочную скважину. Наконец, он открывает дверь, заходит, включает свет, и слышится громкий звон разбитого стекла. — Алексей! Что ты там делаешь? — Приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

Времена СССР. Суслов спрашивает Косыгина:
- Скажи, Алексей Николаевич, как ты думаешь, чего больше всего боится Брежнев?
- Леонид Ильич боится, что китайцы станут воевать, как евреи, а евреи начнут размножаться, как китайцы.

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

- Эти Антон и Алексей - страшные бабники! Причём Антон - страшный, а
Алексей - бабник!

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

- Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
- Короче, Сеня, нам отказали в кредите...