Пошлые анекдоты про алкаша

Два алкаша базарят:
- Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
- Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. Первый подходит к прилавку магазина и говорит:
- 10 бутылок водки и две конфеты, пожалуйста.

Муж—алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает: — Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет! — Да—а—а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

Два алкаша хотят выпить: — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: — Петь, я не сплетник, конечно—же, но, по—моему, твоя жена с каким—то мужиком там спит! — Тсссс! Это водка того мужика!

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное – водки.
– А зачем нам столько хлеба?

Изобрели новый парашют. Но испытать его никто не решался. Подошли к алкашу:
- Пойдешь новый парашют испытывать?
- Не-а.
- А за ящик водки?
- Да не вопрос.
Посадили его в самолет, парашют прицепили. Взлетел самолет, прыгнул алкаш, дернул за кольцо-парашют не раскрылся.
- Так, с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой.

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
- Ну как?
- Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.

Два алкаша базарят: — Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три? — Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. первый подходит к прилавку магазина и говорит: — 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

— Вась, ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша. — Это почему же?! — Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

Алкаш встретил однокашника и хвастает:
- Я запросто могу выпить больше литра водки!
- А выпить меньше ста грамм слабо?

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше чета!
- Ну что же делать, я тужусь, а чета дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Два алкаша стоят в магазине и выбирают водяру. Один говорит другому: "Ты слышал, что в водке много калорий?"
- Ну тогда давай возьмём вторую бутылку на закуску.

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

Если ты просто пьешь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - и опа! Ты уже фитотерапевт.

Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина - волнуется, гудит, ждет, короче.
Наконец, 14:00 - двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, - шмыг вовнутрь. Выходя из магазина не удерживается - и прямо из горла.
Очередь:
- Ну как водка, холодная?
Алкаш:
- Не-е!
Очередь (разочарованно):
- Теплая?
Алкаш:
- Не-е-е!
Очередь (пораженно):
- А какая же?
Алкаш (блаженно):
- Приятная!!!
SS

алкаш Гиви как то узнал что ворона живет 300 лет. поймал ворону и залил в нее сто грам водки. ворона посинела, глаза выпучила ну и сдохла. тут Гиви посветлел и изрек -ВОТ !!! что нас убивает ... а то мы б тыщу лет жили!

Два алкаша подходят к магазину:
- Сколько брать будем, две или три?
- Вчера три взяли, так одна осталась, зачем зря деньги тратить?
Зашли в магазин и говорят продавцу:
- Нам три бутылки водки и две конфетки!

Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
- Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
- Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

Беседуют два алкаша.
- А вот представь ты на одном берегу сидишь, а на другом берегу десять ящиков водки и ты плавать не умеешь, вот, чтобы ты делал?
- Утопился бы, зачем себя мучить. А ты, чтобы делал?
- Плот.
- Ну у тебя и сила воли.

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?

Решают два алкаша перед магазином: — Ну что, сколько брать будем, три или две? — Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: — Три водки и две конфетки.

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то на метиле, - догадался Валера, - Не грабители, а чисто тимуровцы!...

В магазине:
— Бутылку водки, пожалуйста.
— Пожалуйста? Культурный алкаш.
— Почему — алкаш? Я для компресса.
— Извращенец.

Алкаш просыпается с глубокого бодуна и видит: окно открыто, а на карнизе сидит воробей. Алкаш:
- О! Воробей. Интересно, а сколько сейчас времени...
Воробей: "Чирик-чирик!"
- Ни хрена себе! И чего я все сплю, ведь уже 10 минут, как водкой торговать начали!