Новые анекдоты про алкаша

Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
- И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
- Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
- «Алкаш, говнюк...» Не, ну точно моя жена.

1-му мужику говарят:
-Ты алкоголик
Она говарит:
Я,нет.Я борюсь с алкоголем,чем больше выпью тем меньше алкашам достанеца.

Разговаривают двое алкашей:
- Моя жена все время твердит, что я личность многогранная!
- И что же она говорит?
- Что я пьяница, козел, дебошир и гад!

- Мужчина, в таком пьяном виде мы вас в театр не пустим!
- А почему же вы тогда вон того алкаша пустили, он еле на ногах стоит?
- Так ему же выступать, он актёр!

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

В Брюсселе есть памятник малолетнему алкашу. Стоит на улице, прудит лужу, сам голый - все с себя пропил.

Бежит девушка за уходящим автобусом, подскользнулась и упала в лужу. Рядом проходил алкаш, останавливается, смотрит и спрашивает:
- Думаешь, вплавь быстрее?

— Мой муж - неисправимый алкаш!
— Да брось, всех можно исправить!
— Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира, и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

– Дорогой, а кто насс*л в прихожей?
– Это кот.
– У нас нет кота, алкаш ты долбанный!

Два алкаша беседуют:
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну эта такая штука... туда, кароче, дышишь и она говорит, как сильно ты пьян.
- Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат!

Разговаривают два алкаша:
- Я вот думаю, что без воды жизнь невозможна!
- А почему ты так думаешь?
- Так без воды невозможно сварить пиво, а без пива я утром готов убить всех!

Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!

Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.

Из вопросов на женском форуме.
"У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит - пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня.
Подскажите, как вернуть его обратно? "

Алкаш заходит в общественный сортир и видит — на полу в грязи валяется рубль. Он говорит: — Хм, буду я еще какой—то рубль с сортирного пола поднимать! Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит: — А вот 101 рубль можно и поднять!

К алкашу, лежащему в луже, подходит полицейский:
– Что ты тут вытворяешь?
– А ты кто такой?
– Полицейский.
– А ты водный или сухопутный?
– Конечно, сухопутный…
– Тогда зачем ты в морские дела лезешь?

Три алкаша бухают в подворотне.
Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь.
Другой грит третьему:
-Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!

Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что—то большое, красное. Спрашивает: — Ты кто? Я — красное чудовище! Алкаш оборачивается и видит перед собой что—то большое, зеленое. Спрашивает: — Ты кто? Я — зеленое чудовище! Смотрит алкаш в другую сторону, а там что—то маленькое, серое. Алкаш говорит: — О, я знаю, ты — серое чудовище! Голос: — Гражданин, пройдемте в отделение!

Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
- Всё, пошли, я буду первым и вторым.

Беседуют два алкаша.
- А вот представь ты на одном берегу сидишь, а на другом берегу десять ящиков водки и ты плавать не умеешь, вот, чтобы ты делал?
- Утопился бы, зачем себя мучить. А ты, чтобы делал?
- Плот.
- Ну у тебя и сила воли.

Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
- Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
- Нет.
- Почему?
- Я их пропил.

Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Apple Watch.

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

Все болезни — от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это — чушь. У всех них переломы, у всех какая—то фигня. А все мои друзья—алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.