Анекдоты про алкаша

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде сыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что—то большое, красное. Спрашивает: — Ты кто? Я — красное чудовище! Алкаш оборачивается и видит перед собой что—то большое, зеленое. Спрашивает: — Ты кто? Я — зеленое чудовище! Смотрит алкаш в другую сторону, а там что—то маленькое, серое. Алкаш говорит: — О, я знаю, ты — серое чудовище! Голос: — Гражданин, пройдемте в отделение!

Алкаш заходит в общественный сортир и видит — на полу в грязи валяется рубль. Он говорит: — Хм, буду я еще какой—то рубль с сортирного пола поднимать! Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит: — А вот 101 рубль можно и поднять!

В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву:
– С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом…
В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит:
– Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает: =Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
=Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

Приходит алкаш в бар с сыном.
Бармен и говорит:
– Какой хорошенький мальчик. Сколько ему?
Мужик:
– Грамм 100 для начала.

Просыпается алкаш утром и зовет свою собаку:
- Тузик, Тузик иди сюда!
Подбегает Тузик и лижет хозяину руку. Мужик дышит собаке в морду и говорит:
- Тузик, ищи!

- Самые здоровые и богатые люди это алкаши!
- Скажешь тоже, с чего бы?
- Круглые сутки бухают во дворе и ничего им не делается и деньги у них никогда не кончаются!

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

Беседуют два алкаша.
- А вот представь ты на одном берегу сидишь, а на другом берегу десять ящиков водки и ты плавать не умеешь, вот, чтобы ты делал?
- Утопился бы, зачем себя мучить. А ты, чтобы делал?
- Плот.
- Ну у тебя и сила воли.

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!

Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.

Два алкаша на похоронах.
- Ты смотри, а Петро-то, как хорошо выглядит!
- А шо не выглядеть-то? Уж три дня, как не пьёт.

К алкашу, лежащему в луже, подходит полицейский:
– Что ты тут вытворяешь?
– А ты кто такой?
– Полицейский.
– А ты водный или сухопутный?
– Конечно, сухопутный…
– Тогда зачем ты в морские дела лезешь?

Встречается комьтерщик(К) со своим старым другом(Д), бывшем алкашем.
- (К) Ну что, больше не пьешь?
- (Д) Закодировался.
- (К) В какой кодировке?
- (Д) KOI-8.
- (К) Говорят, в Windows-1251 дольше не пьешь.

Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает: – Ты меня уважаешь? Лежащий: – Не уважаю, я горжусь тобой!

seth> я НЕ ПРОГРАММИСТ
seth> я АДМИН
seth> моё дело накуриться и попытаться разобратся, как работает то, что понаписывали алкаши :-)

- Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"?
- Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!

Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят — люди из села бегут к ним. Один говорит: — Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

Мужик открывает бутылку водки, к нему подходит алкаш и говорит:
- Привет Николай, похмеляешься?
- Да Джинн, похмеляюсь!
- Коля, а почему вы все меня Джинном называете, у меня ведь имя есть?
- Да только стоит кому-нибудь начать открывать бутылку, как появляешься ты!

Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.

Два алкаша базарят: — Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три? — Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. первый подходит к прилавку магазина и говорит: — 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.