Алкоголик Сидоров доказал, что человек может превзойти самого себя в пять раз. Он остограммился пол-литрой.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про алкоголика
Короткие смешные анекдоты про алкоголика — специально для Вас собрали коллекцию из 278шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу. Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.
- Я вижу. Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
Звонок на радио:
- Поставьте песню про алкоголика!
- Это какую?
- Там еще слова такие: Я сегодня "никакой", как вчера...
- Поставьте песню про алкоголика!
- Это какую?
- Там еще слова такие: Я сегодня "никакой", как вчера...
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».
В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.
Исповедуется другу алкоголик:
- Не люблю напиваться в присутствии жены - неприятно видеть, как их становится две.
- Не люблю напиваться в присутствии жены - неприятно видеть, как их становится две.
Алкоголика Петровича откачали в реанимации, но аппарат ИВЛ все время просил закусить и в конце концов закурил.
На чемпионате мира по легкой атлетике алкоголик Козлов толкнул ядро, диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.
Исповедуется друг алкоголика:
– Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…
– Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…
Милиционер беседует с алкоголиком:
- Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
- А я не закусываю.
- Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
- А я не закусываю.
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование"
- Леночка, ты знаешь, что в одиночестве пьют только алкоголики?
- Я не в одиночестве! Я в сети! Со мной бухает весь мир!
- Я не в одиночестве! Я в сети! Со мной бухает весь мир!
- Мой бедный супруг любил сильно пригубить, выпивка его и убила...
- Как!? Он был алкоголиком?
- Нет, его сбила фура с пивом.
- Как!? Он был алкоголиком?
- Нет, его сбила фура с пивом.
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
Помощь в получении водительского удостоверения проблемным категориям граждан: алкоголикам, дальтоникам, блондинкам.
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин.
Теперь все всем нравится, все довольны.
Теперь все всем нравится, все довольны.
Корреспондент берёт интервью у музыкантов.
- Кто у вас в группе солист?
- У нас все солисты, только клавишник алкоголик.
- Кто у вас в группе солист?
- У нас все солисты, только клавишник алкоголик.
Алкоголик Козлов осужден на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны.
Он попал в председателя избирательной комиссии.
Он попал в председателя избирательной комиссии.
Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета "как Новый год встретишь - так его и проведёшь!"
- Единственная категория любителей, которая так и не перешла в профессионалы, это- любители выпить.
- А как-же алкоголики?
- А как-же алкоголики?
- Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар - только чтобы не пропил!
- О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!
- О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
- Это для непьющих.
- Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
- Это для непьющих.