Анекдоты про алкоголика

Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан: — На, Санек, махни еще! — Больше не могу, вырвет... — Да кто вырвет?! Все свои!

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

Во время всех антиалкогольных и антикоррупционных кампаний ни один алкоголик и коррупционер не пострадал, страдал всегда только один бюджет.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом...

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

— Я всю жизнь пашу, как Папа Карло!
— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
— Ну, я так и сказал...

Исповедуется другу алкоголик:
- Не люблю напиваться в присутствии жены - неприятно видеть, как их становится две.

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок… Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.

Трезвенник - это алкоголик-мазохист...

Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:
- Пошли, Ваня, в баp сходим.
- Пошли, но я пить не бyдy!
Hy они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:
- Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко.
И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?
- Конечно, водy!!!
- Так не бyдь же ослом!

– Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил!
- Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!

Без детей, мужа—алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.

Алкоголик нетвердой рукой берет стакан: – Душа, примешь? – Не—ет. – Душа, говорю, примешь? – Не—е—е, не могу. – Тогда подвинься! – и опрокинул стакан в рот.

"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего непьющего сына.

Алкоголик Синяков пропил единственное зеркало. Теперь он неотразим.

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: — Душа, принимаешь? Измученная душа в ответ: — Нет! — Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет? — Нет! — Тогда посторонись, а то оболью!

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин.
Теперь все всем нравится, все довольны.

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.

Фоменко на съезде алкоголиков:
- Ну, что ж вы так упиваетесь? Вы ж так не упьетесь!

Исповедуется друг алкоголика:
– Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…