Анекдоты про алкоголика

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Асвад

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование"

1-му мужику говарят:
-Ты алкоголик
Она говарит:
Я,нет.Я борюсь с алкоголем,чем больше выпью тем меньше алкашам достанеца.

Очередное собрание ААА, пришел новичок:
- Привет! Я алкоголик, меня зовут Джим, я всегда пил алкоголь!
- Привет, Джим!!!
- Но, вот уже три месяца, я не пью алкоголь! Я не буду пить алкоголь никогда.
- Молодец, Джим!!!
- Зато я научился нюхать клей и пить бензин. Это гораздо дешевле!
- Да здравствует Джим!!!

Трезвенник - это алкоголик-мазохист...

Медведь—сын спрашивает медведя—отца: — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. — Но почему, папа? — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

- Пап, а кто такие алкоголики? - Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы... - Папа, там одна берёза.

Девушка села обзванивать все, какие только существуют, службы психологической помощи.
Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня такая маленькая грудь…..
– И поэтому Вы начали пить?
– Да нет, просто мужчины…..
– Как только видят вашу грудь, уходят в запой?
– Вы что, издеваетесь надо мной?
– Это я издеваюсь? Может Вы мне объясните, какого хрена занимать линию психологической помощи алкоголикам?!

Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого:
- Здорова, ботаник!
- Здорова, алкоголик!
Yurets

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

Пьяный мужик сидит на кухне. Собралась вся его семья и его ругают.
Жена:
- Ты уже достал всех своей пьянкой. Сколько это может продолжаться? Скажи, скажи!
Мужик:
- Вы-мя!
Дочь:
- Из - за твоих пьянок я выйти замуж не могу, все женихи боятся породниться с семьей алкоголика. Скажи, мне еще долго в девках сидет?
Мужик:
- Вы-мя!
Сын:
- Мне уже в школу ходить стыдно. Все говорят, что я – сын алкоголика. Может мне школу заменить?
Мужик:
- Вы-мя!
Все вместе:
- Что вы-мя, что за вы-мя?!.
Мужик:
- Вы мя зае…ли

Алкоголик Сивушов подал в суд на зеркало за клевету!

"Жаль, что сегодня ещё только четверг...", - подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.

Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.

Встречаются два вампира в Хеллоуин:
- Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить!
- Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим!

— Я всю эту неделю пашу, как Папа Карло!
— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
— Я так и сказал...

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка?
- Понял, папа. Только там 2 березы.

- А ты так, Света, одна в 50 лет и живёшь?
- Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой...
- А у неё самой-то муж был?
- Да. Старый скупой безработный алкоголик.

Алкоголик нетвердой рукой берет стакан: – Душа, примешь? – Не—ет. – Душа, говорю, примешь? – Не—е—е, не могу. – Тогда подвинься! – и опрокинул стакан в рот.

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0,7 л.
- Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущевка в
Бирюлево и муж-алкоголик умная очень, да?

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик. Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.