Анекдоты про алкоголика

Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

Из разговора подруг: — Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого:
- Здорова, ботаник!
- Здорова, алкоголик!
Yurets

Девушка села обзванивать все, какие только существуют, службы психологической помощи.
Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня такая маленькая грудь…..
– И поэтому Вы начали пить?
– Да нет, просто мужчины…..
– Как только видят вашу грудь, уходят в запой?
– Вы что, издеваетесь надо мной?
– Это я издеваюсь? Может Вы мне объясните, какого хрена занимать линию психологической помощи алкоголикам?!

- Семён Маркович,а шо вы скажете за пользу вегетарианства?
- Ну, Фима, шо тут сказать..Я знаю многих старых алкоголиков, и таки ни одного старого вегана..

Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.

Звонок на радио:
- Поставьте песню про алкоголика!
- Это какую?
- Там еще слова такие: Я сегодня "никакой", как вчера...

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает...
— Вот! Это как раз философия!

Алкоголик - это человек, пригревший на груди зелёного змия.

Исповедуется другу алкоголик:
- Не люблю напиваться в присутствии жены - неприятно видеть, как их становится две.

- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная очень, да?

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё три часа рассказывал ему про свою жизнь.

После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

— Это — Ксюша, она — алкоголик.
— Шопоголик!
— Шопоголик винно-водочной продукции.

Алкоголик никогда не скажет: "Наполовину полный стакан". Он скажет: "Недолив". Пессимист...

Разговор двух закадычных друзей.
- Ты что, стал алкоголиком?
- С чего ты взял?
- Да у тебя руки трясутся, когда ведро ко рту подносишь .
Сгенерировал А. Ермаков и В. Герулис 13 февраля сразу после бани.

Алкоголик. Стук в дверь. – Кто там? – Это я. – Странно, и там я, и тут я.

Как заядлый алкоголик продупляется, какое сегодня число?
Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.

Алкоголик Сидоров, научившийся сам усложнять себе жизнь, выгнал из дома жену и тёщу за ненадобностью.

Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.

Есть ведь трудоголики, вот они пусть и работают. И подоходный налог им сделать 50%, чтобы алкоголикам было на что выпить. А то здесь какая-то несправедливость - трудоголики от работы кайфуют, да ещё и деньги за это получают, а тут опохмелиться не на что!

Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете: – У меня не мавзолей, не залежишься!