Новости спорта. Утром, у подножия горы, трое внимательных альпинистов нашли одного невнимательного.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про альпиниста
Короткие смешные анекдоты про альпиниста — специально для Вас собрали коллекцию из 74шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.
Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.
Новости спорта: Трагически закончились соревнования альпинистов по перетягиванию каната - победил тот, кто стоял внизу.
Встречаются два альпиниста:
– Где ты провел свой отпуск?
– В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
– Где ты провел свой отпуск?
– В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос: — Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте
Лежит Штирлиц в луже. Смотрит мимо идут мужики — в обвязках, касках... — Спелеологи... — подумал Штирлиц. — Сам ты грязная свинья! — подумали альпинисты...
Два уставших альпиниста вечером:
— Эх! Сейчас бы к костерку!
— Ага! Да чайку!
— И в тёплый спальник.
— Да с девушкой.
— Но только чтобы не приставала.
— Эх! Сейчас бы к костерку!
— Ага! Да чайку!
— И в тёплый спальник.
— Да с девушкой.
— Но только чтобы не приставала.
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста и болтают.
— Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
— Да я что псих, пятый этаж без лифта?!
— Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
— Да я что псих, пятый этаж без лифта?!
Двое русских альпинистов ползут по Эвересту. Один другому: — Товарищ, долго нам ещё карабкаться? — А вы видите воооооон ту базу? — Нет. — Тогда долго.
Нелепая смерть настигла альпиниста, который перепрыгнул расщелину в горах, громко крикнул: "Гоп!", и в результате оказался погребённым под лавиной.
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
Если в магазине вы увидели человека, покупающего веревку и мыло - это совсем не обязательно самоубийца. Может быть, он просто чистоплотный альпинист.
Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
“Не мешай, я знаю, что делаю!”
“Не мешай, я знаю, что делаю!”
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...
Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка:
"Громко не разговаривать, возможна лавина".
Рядом с табличкой сидит дед.
Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!!!!
"Громко не разговаривать, возможна лавина".
Рядом с табличкой сидит дед.
Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!!!!
Чудные люди эти альпинисты. Ведь если есть потребность сломать себе шею, то вовсе не обязательно карабкаться неделями по горным кручам - сядь на лифт и заберись на крышу.
– Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
– Не знаю, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.
– Куда же они делись?
– Не знаю, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.
Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Да я что псих, пятый этаж без лифта?!
- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Да я что псих, пятый этаж без лифта?!
Альпинист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на вершину этой горы?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Ну, хотите, я собаку отвяжу?
— Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на вершину этой горы?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Ну, хотите, я собаку отвяжу?
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно,снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу: — Маша, вяжи булинь! — Сейчас попробую... — Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг - КРАСОТА!!! Достали по бутылочке пивка.
Сидят, хорошо. Вдруг сзади голос: "Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!!!"
Сидят, хорошо. Вдруг сзади голос: "Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!!!"