Анекдоты про американца

Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те вылью!

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

В далекие 80-е читал в Крокодиле, что американские безработные мучались проблемой, на что купить бензина, чтобы залить в машину, чтобы ехать искать работу. Звучало дико. Сейчас говорю американцам, что у русских безработных не хватает денег на еду при наличии собственной квартиры. Звучит дичее.

Решили американцы побывать на другой стороне Луны - типа оставить надпись: мы первые тут побывали. Прилетают, смотрят - бригада молдован-строителей сидит, курит.
Американцы спрашивают: Кто вы такие? Что вы здесь делаете?
М: Асфальт ждем, дорогу строить.

Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты:
- Как вам удалось продержаться так долго?
- Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через семь минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Его спрашивают журналисты:
- Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
- Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились!

Русский с американским другом прогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая: — Какие—то у вас писуаpы неудобные! Русский: — Зато на каждом этаже!

Все люди - братья; а все американцы - старшие братья!..

После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
- Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы - самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: — Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... — Само собой, сэр. Это психбольница.

Заходят в бар американец, немец и русский.
- Идите на хрен отсюда! - сразу же крикнул бармен.

Преподавательница физики в 7—м классе: — Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!

Приехал американский журналюга в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит:
- Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что-то в блокнотик и свалил.
- Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить!
- Да не знаю... Покормил я его как следует вечерком, он и говорит "Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!".
Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю "Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!" Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю "Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!". Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает "А зачем?!". Ну я ему и отвечаю "Одной снег откидываю, второй - от медведей отмахиваюсь". Вот утром он и свалил, чуть рассвело...

Американцы начинают свой день с поднятия национального флага США на лужайке перед своим домом. Я — тоже патриот своей страны и готов каждое утро поднимать у себя дома наш национальный флаг, но, боюсь, этого не поймут мои соседи по коммунальной квартире.

Разговаривают русский и американец о соседях. Американец: — У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что—нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи? — У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.

Тётя Роза:
— Изя, за что русские так ненавидят американцев, ведь те о них даже не вспоминают.
— Именно за это, Роза

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. — Русский выпил кофе, муху выкинул. — Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. — Американец выплеснул кофе в лицо официанту. — Китаец съел муху, а кофе пить не стал. — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
- Я же у тебя про негров не спрашиваю...

Заходят русский, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит кушает, они переглянулись и говорят «А ЭТО НЕ ИИСУС СЛУЧАЙНО?»
Русский подходит к нему и спрашивает: «Вы не Иисус?» Тот отвечает: «Да, я Иисус!».
Русский подходит к своим друзьям и докладывает...
Американец подходит к Иисусу и просит его больную ногу вылечить, Иисус прикладывает свою руку и американец становится совершено здоровым.
Француз подходит к Иисусу и просит его больную спину вылечить, процедура повторяется француз радостный дальше некуда...
Иисус покушал, подходит к этим трем и спрашивает русского: «А ты что совсем здоров?»
Русский отпрыгивает и кричит: «Не трожте меня, у меня еще две недели больничный!!!»

По мнению американцев, диктаторы и тираны должны избираться народом не более чем на четыре года и не более двух сроков подряд.

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.

Интересные вопросы
- Каким образом китайцы вводят с клавиатуры все свои 3000 иероглифов?
- Почему в компьютере баги блокируют все, кроме вирусов?
- Почему бог, когда создал человека, сразу же его не уничтожил, когда увидел, какой получился мудак?
- Американцы во время свадьбы посыпают молодоженов рисом; интересно, а китайцы в этом случае кидаются в них гамбургерами?
- Каким образом глухие заказывают пиво в бистро?
- Почему слова «аббревиатура» такое длинное?
- Почему люди постоянно покупают новые комплектующие для компьютера, если знают, что они устареют уже через полмесяца?
- Почему американцы используют космический корабль, который стоит в 8 раз дороже, чем обычная ракета?

Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин, предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.