Старые анекдоты про ангела

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…

– Пап, а кто такой ангел?
– Ну-у… Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
– Кусается?

По заявке нашего радиослушателя Владимира Владимировича для его знакомой Ангелы из Германии передаем песню в исполнении Алексея Глызина “Ты не ангел”.

Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли.
Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:
- Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось?
- Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу.
- Ну и как? Правду друзья говорили?
- О-О-О !!!!
- Так, хорошо, подожди меня здесь.
И вывел первого водилу через какую-то дверь.
Возвращается и говорит:
- Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.

Веселое время – сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
– Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил прид*рка за елкой!
Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:
– Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.

Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти.
- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.

Страшный суд. Бог сидит на огромном светлом троне у подножья которого толпятся люди, ангелы и черти. Кого-то он налево повелевает отправить, то есть в ад, кого-то направо - в рай. Тут перед троном господа оказывается юрист.
- О! - громко произнес бог. - Тебе-то точно в ад. Ступай, нечестивец!
Бог уже готов указать рукою налево, но юрист поправляет бабочку и недоуменно вопрошает:
- А что это здесь, собственно говоря, происходит?
На него со всех сторон начинают пшикать ангелы, типа, это же Страшный
Суд, а ты тут разболтался слишком.
- Ах так! Раз это суд, пусть и "страшный", то я требую отвода судьи!
- Отвод отклонен! - грозно произнес бог.
...
Прошло несколько часов прений. И вот наконец бог говорит устало:
- Хорошо-хорошо. Так уж и быть - за деятельное раскаяние я назначу тебе посмертное пребывание в аду УСЛОВНО, - и указал рукою направо.
Вжик Пвтзуефф

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

Ангелы нашли в раю сардельку и спрашивают Марию - что это?
- Очень похоже на святой дух... Только мне кажется, он был без веревочки...

- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Как-то раз блондинка, брюнетка и шатенка попали в жуткую аварию и оказались перед вратами рая. Их встретил ангел и сказал:
— Вы должны пройти испытание, чтобы попасть в рай. Ты, — палец ангела указал на шатенку, — пойдём со мной.
Отведя девушку в сторону, он достал из воздуха здоровенную книгу и сказал:
— Здесь указаны все твои страшные грехи, что ты совершила. Заметила, насколько эта книга большая? Это из-за того, что ты очень много грешила. Если ты сможешь устоять после удара по голове этой книгой, то попадёшь в рай. В противном случае ты пойдёшь в ад.
Ангел ударил шатенку по голове, та сразу же упала. Очнувшись, девушка отошла обратно к воротам и стала ждать, пока её отправят в ад. Та же история повторилась и с брюнеткой. Последней к ангелу подошла блондинка, но вернулась обратно к подругам абсолютно невредимой.
— Слушай, Машка, а тебя что — ангел книгой не бил? — спросила брюнетка.
— Ой, он просто не смог её поднять!

— Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле.
— Но самый красивый ангел это Люцифер.
— Я знаю.

- Детка, я из города ангелов!
- Лос-Анджелес?
- Архангельск...

Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."

Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?

Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика с нежным личиком.
- Как только хор споет строчку "и ангел нам зажег все свечки!", ты выйдешь на сцену и зажжешь свечи - вот и все, что тебе надо будет сделать, - инструктировал дирижер.
- Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик.
Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжет миловидный херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру, закончив словами - "... и ангел нам зажег все свечки!", после чего все поглядели на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой, жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал - "... и ангел нам зажег все свечки!", и опять все покосились направо. Никакого мальчика.
Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли не прогремел - аж занавес дрогнул - в третий раз строчку - "...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖіГ
ВСЕ СВЕЧКИ!!!"
И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички!"

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за двери доносится голос жены хозяина:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного теряется, но отвечает:
- Нет, но я из той же фирмы.

Пока лидеры большой восьмёрки вели переговоры, муж Ангелы Меркель классно провёл время с их жёнами.

У лишённого прав непьющего импотента, ангел-хранитель находится в отпуске.

- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
- Минут через 10...

Режиссер хора выбрал 6-летнего мальчика с ангельским личиком для начальной сцены в представлении:
- Все, что тебе надо сделать, это когда я сделаю знак хору, и они запоют
"...и ангел зажег свечу", ты выйдешь на сцену и зажжешь все свечи.
- Я могу, могу, - закричал мальчик, счастливый, что выбрали именно его.
Прошло много репетиций, и наконец настал вечер самого представления.
Хор прекрасно спелся, вся сцена была в чудесных декорациях, и повсюду стояли десятки незажженых свечей в ожидании момента, когда на сцену выйдет очаровательный ангелочек.
Режиссер взмахнул палочкой, оркестр заиграл, и хор пропел начальный куплет, закончившийся словами "и ангел зажег свечу" - все смотрят на сцену в ожидании. А маленького мальчика нет. Режиссер вновь взмахнул палочкой и показал хору, чтобы те пропели погромче. "...и ангел зажег свечу", опять все смотрят на сцену - а маленького мальчика нет.
Режиссер, начиная потеть, изо всех сил взмахнул руками, и хор буквально взревел "и ангел зажег свечу" так, что занавес закачался.
И тут в тишине раздалось восхитительное детское сопрано, отчетливо исходящее справа из-за занавеса:
- ...и кот написал на спички!

Попал мужик на небеса, и спрашивает у ангела:
- Извините, а где у вас туалет?
- На земле!

- Зачем патриарху РПЦ охрана из ФСО, когда его бог хранит?
- Видимо он верит что бог - это ДАМ, а ФСОшники - это ангелы хранители.