Новые анекдоты про англичанина

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин.
- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек.

Немец на дороге нашел часы, поднял, платочком смахнул с них пыль и положил на видное место. Англичанин увидел, поднял, сверил со своими часами, подвел и положил на место. Русский поднял, оглянулся, сунул часы в карман и ускорил шаг.

Англичанин спрашивает у слуги:
- А что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- А на обед?
- Овсянка, сэр!
- А на ужин?
- Котлета, сэр!
- Ура!
- Из овсянки, сэр!

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе...

Англичанин заходит в ресторан и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что будем пить?
- Ничего, один раз попробовал, не понравилось!
- Может вам сигару, сэр?
- Нет, один раз попробовал, не понравилось, просто я здесь жду старшего сына!
- Как, разве у вас есть еще и младший сын?

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать. рассказчик kmatros

У англичанина, француза и русского спрашивают: Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету?
Англичанин:
- Нет, это ниже моего достоинства!
Француз:
- Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.
Русский:
- А я вообще хожу не разгибаясь!

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I lоvе уоu" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

Новость от Киселева:
Мерзкая сцена произошла на этой неделе в Лондоне - 50 000 англичан гнались за 10 приезжими кенийцами на марафоне.
И после такого они будут учить нас толерантности!

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!

- Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
- Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
- Нет, быстро уйти по-английски.

Англичане молодцы. Великая нация. Хотя и суки, конечно.

Молодой симпатичный англичанин поздно вечером приходит во французскую гостиницу и просит предоставить ему номер.
- У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и неудобный, под самой крышей.
- Не ночевать же мне на улице, - говорит англичанин. - Согласен на любой. На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает:
- Как вы провели ночь, сэр?
- О, превосходно!
- Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мёртвая француженка!
- Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!

Чем отличаются англичане от американцев?
1. Они говорят на английском языке.
2. Когда они устраивают мировой чемпионат, они устраивают его для всего мира.
3. Когда они хотят воздать почести главе государства, они становятся на одно колено, а не на два.

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: — Я тебя люблю!
Эхо: — Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: — І lovе уou!
Эхо: — I lovе уou... уou... уou...
Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: — ЧЕГО БЛ....ь?!?

Каждый добропорядочный англичанин должен в своей жизни сделать три вещи:
1) Выпить пинту пива
2) Съесть фиш-энд-чипс
3) Сказать "Олл райт, мэйт?"
Каждая добропорядочная англичанка должна в своей жизни сделать три вещи:
1) Показать свои сиськи
2) Показать свои сиськи
3) Показать свои сиськи

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тещи. Англичанин говорит:
– Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
– А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему – она поедет и разобьётся…
Русский говорит:
– А я куплю 10 пачек анальгина!
– Зачем?!
– Ну, как, зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью – и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
– И что?
– Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдёт – "Ой, какая большая таблетка анальгина!" – а я её в этот момент сзади топором, топором.

Росздравнадзор запретил продажу английских презервативов, чтобы русские бабы назло англичанам нарожали ещё больше футбольных болельщиков.

Едут в купе русский, англичанин, француз и девушка.
Девушка нечаянно пeрнула.
— Англичанин как джентльмен, говорит парням, это я, прошу прощения.
Девушка поняла что все сойдeт ей с рук и ещe раз пeрнула.
— Тут француз говорит, на этот раз это я, прошу прощения.
Русский встаeт и говорит:
— Я покурить, если она ещe раз пeрнет, то это я.

Едут в купе русский, англичанин, француз и девушка.
Девушка нечаянно пeрнула.
— Англичанин как джентльмен, говорит парням, это я, прошу прощения.
Девушка поняла что все сойдeт ей с рук и ещe раз пeрнула.
— Тут француз говорит, на этот раз это я, прошу прощения.
Русский встаeт и говорит:
— Я покурить, если она ещe раз пeрнет, то это я.

Преподаватель объясняет англичанину, что стул — мужского рода, а табуретка — женского рода.
Тот долго не врубается, затем вроде понимает.
Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула.
Преподаватель:
— Что там такое?
Англичанин:
— Да вот не пойму — как вы их различаете?  

Преподаватель объясняет англичанину, что стул — мужского рода, а табуретка — женского рода.
Тот долго не врубается, затем вроде понимает.
Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула.
Преподаватель:
— Что там такое?
Англичанин:
— Да вот не пойму — как вы их различаете?  

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. — Это насилие! — протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. — Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. — Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней!

Едут двое англичан в поезде.
Один из них всю дорогу берет из маленькой коробочки щепотку какого-то порошка и высыпает его в открытое окно.
Другой на это смотрел-смотрел, не выдержал и спрашивает:
- Сэр,извините, что вы делаете?
- Я высыпаю порошок в окно, сэр...
- Я вижу, сэр. А что это за порошок, сэр?
- Это волшебный порошок "тик-хоп", сэр...
- А для чего он, сэр?
- Волшебный порошок "тик-хоп", сэр, убивает слонов...
- Да, но в Англии нет слонов, сэр!
- Я знаю. Но у меня не настоящий порошок "тик-хоп", сэр...