Анекдоты про Англию

Разговаривают две женщины: — Наши мужики какие—то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то — джентльмен. Разговор услышал стоящий рядом мужчина: — Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

... Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что второй тоже очень хочет водить машину...

На ЧМ в Бразилии, заканчивается групповой этап, сборная Испании встретится со сборной Англии ...... в аэропорту.

Некий англичанин женился сразу на трех женщинах.
- А почему на трех? - спросили его.
- Одной жены мне мало, а четыре - много.
- А почему тогда не на двух?
- Так двоеженство в Англии запрещено!

- Какой нынче самый модный лозунг в Англии ?
- "Извращенцы всех стран - соединяйтесь!"

— Если водила прет на встречку - то он явно шпионит в пользу Англии.

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
- Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
- Конечно, сэр, это же психушка!

Разговаривают две женщины: — Наши мужики какие—то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то — джентльмен. Разговор услышал стоящий рядом мужчина: — Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.

Англия и США завоевали первое место на конкурсе иллюзионистов в номинации "иммитация общественного мнения" .

"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.

- Изя, а что в Англии левостороннее движение?
- Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Англия решила выйти из Евро во всех отношениях.

В связи с последними событиями в Британии: Знаете чем отличается шахматная королева от английской? В шахматах пешка может стать королевой, а в Англии королева сама пешка.

На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии ... в аэропорту.

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в
Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Только Англия может себе позволить выйти из Евро два раза на неделе.

В Англии идет аукцион Соттби'с, продается картина Рафаэля. Стартовая цена — 50 000 $. Идут торги: — 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000... Заходят двое новых русских: — 500 000 баксов. — 500 000 — раз, 500 000 — два, 500 000 — три. Продано! Один НР другому: — Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

Я всё ещё надеюсь на то, что где—нибудь в Англии живёт мой дядюшка—миллионер, разыскивающий меня для передачи своего наследства.

В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

Англия. Лорд подходит к окну, смотрит на туманный Лондон и говорит слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю вас, сэр!

У нас не Англия, чтобы шурупы не в ту сторону завинчивать!

Суровые челябинские водители даже в Англии ездят по правой стороне дороги.

Производится набор в английскую армию. Новобранцы стоят голые на медкомиссии. Среди новобранцев один французский наемник.
Проходит врач, осматривает половые органы. Откроет головку, закроет. Подходит к французу.
Завернул, посмотрел, закрыл. Что-то ему не понравилось.
Снова завернул, посмотрел, закрыл.
Француз:
- Сударь, если так надо для Англии, то я ничего не имею против, но если для меня - то, пожалуйста, побыстрее.