Парень обиженно говорит девушке: — Аня, почему я должен за тобой бегать? — Потому что из нас двоих грудь 3—го размера есть только у меня!
Добавить комментарий
Анекдоты про Аню
Смешные анекдоты про Аню — специально для Вас собрали коллекцию из 73шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Аня, думай!
— В левой?
— Думай, Аня, думай!
- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера Аня дала.
- Поздравляю! Так откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера Аня дала.
- Поздравляю! Так откуда у тебя мой номер?
Муж:
- Ань, эта... сейчас футбол... могу я посмотреть телевизор?
- Ну уж смотри! Но только не включай!
- Ань, эта... сейчас футбол... могу я посмотреть телевизор?
- Ну уж смотри! Но только не включай!
- Аня, милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал ...
- Ой, Брюс, супер! Начнём с пола, раковины и туалета!
- Ой, Брюс, супер! Начнём с пола, раковины и туалета!
Мысль дня:
ТОНя сегодня в ТОНусе...
Бедная АНя!
ТОНя сегодня в ТОНусе...
Бедная АНя!
Парень обиженно говорит девушке: — Аня, почему я должен за тобой бегать? — Потому что из нас двоих грудь 3—го размера есть только у меня!
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Джек Пот
А вчера узнала, что это не маникюр.
Джек Пот
Влюбился медведь Миша в жирафиху Аню, да сломал ей шею, когда полез целоваться.
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
Антон:
– Вопрос: в лоб тр*хаться будешь?
Аня:
– ?
Антон:
– Извини, двоеточие не там поставил.
– Вопрос: в лоб тр*хаться будешь?
Аня:
– ?
Антон:
– Извини, двоеточие не там поставил.
к хорошим мальчикам во сне приходит Аня Семенович, а к плохим - Виталий Милонов...
- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь, чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!
Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня еще за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йней лезешь!!!
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня еще за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йней лезешь!!!
Аня! Семенович!
Ты уверена, что ты являешься именно ЛИЦОМ препарата Тонгкат Али Платинум?
Ты уверена, что ты являешься именно ЛИЦОМ препарата Тонгкат Али Платинум?
Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: "Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень! ", меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: "Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень! ", меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...
Анечка любит богатых парней. Аня не шлюха. Аня - еврей.
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Аня, никаких татуировок!
- Аня, никаких татуировок!
- На асфальте возле дома было написано: "Аня, дай мне шанс!". Я решил помочь соседу (не удержался) и припарковался на слове "шанс".
— Аня, ты единственная из многих, с кем мне действительно хорошо. — Я не Аня.
- Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Аню Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне...