- Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Аню Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне...
Добавить комментарий
Анекдоты про Аню
Смешные анекдоты про Аню — специально для Вас собрали коллекцию из 73шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На асфальті написано: "Аня, дай мені шанс!".
Я не втримався і припаркувався на слові "шанс".
Я не втримався і припаркувався на слові "шанс".
- Аня, милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал ...
- Ой, Брюс, супер! Начнём с пола, раковины и туалета!
- Ой, Брюс, супер! Начнём с пола, раковины и туалета!
Мысль дня:
ТОНя сегодня в ТОНусе...
Бедная АНя!
ТОНя сегодня в ТОНусе...
Бедная АНя!
Анечка любит богатых парней. Аня не шлюха. Аня - еврей.
Идет передача "Спокойной ночи, малыши". Ну, входит Тетя Аня, здоровается со Степашкой: - Степашка, а где же Хрюша?
- Хрюша не придет, у него свинка! - Бедняга, лежит в постели, наверное, мается.
- Да вы что! Они же только вчера познакомились!
- Хрюша не придет, у него свинка! - Бедняга, лежит в постели, наверное, мается.
- Да вы что! Они же только вчера познакомились!
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.
Вернувшись из командировки раньше, чем запланировано, муж застает в своей квартире постороннего мужчину: — Ань, что это за тип? — Да, действительно, — отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине, — так как же вас зовут?
— Аня, чего ты плачешь? — Книжка грустная. — Какая? — Квантовая оптика.
У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:
– Привет, Саш, ну как там Аня?
– Изображение улучшилось. Но звук еще плохой.
– Привет, Саш, ну как там Аня?
– Изображение улучшилось. Но звук еще плохой.
- Привет, давно не виделись:) Слушай, у тебя такие сиськи стали мммммм! Они увеличились, круто, мне нравится!
- Обидно. Хоть бы раз ты сказал, допустим: "Аня, у тебя красивые глаза"
- Да у тебя такие сиськи, что у меня глаза выпали!!!
- Обидно. Хоть бы раз ты сказал, допустим: "Аня, у тебя красивые глаза"
- Да у тебя такие сиськи, что у меня глаза выпали!!!
Девушка интересуется различными видами духовных практик, медитацией и т.д.
Парень ей:
- Ань, может поминетируешь сегодня?
Парень ей:
- Ань, может поминетируешь сегодня?
Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня еще за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йней лезешь!!!
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня еще за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йней лезешь!!!
Решили как-то три подружки: Аня, Лена и Маша поиграть в Римскую империю.
Лена говорит:
- Я буду Ленус.
Маша:
- А я - Машус.
Аня, обиженно:
- Не буду я с вами играть!..
Лена говорит:
- Я буду Ленус.
Маша:
- А я - Машус.
Аня, обиженно:
- Не буду я с вами играть!..
— Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
— Аня, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
— На мозгах?!
— Аня, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
— На мозгах?!
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина!
— Меня зовут Марина!
- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!
- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!
Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке, и сходили!
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке.
Но денег им хватало только на пиво.
Но денег им хватало только на пиво.
Идет передача "Спокойной ночи, малыши". Ну, входит Тетя Аня, здоровается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хрюша?
- Хрюша не придет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, наверное, мается.
- Да вы что! Они же только вчера познакомились!
- Степашка, а где же Хрюша?
- Хрюша не придет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, наверное, мается.
- Да вы что! Они же только вчера познакомились!
Попала в больницу. Врач молодой красивый спрашивает: — Как тебя зовут? — Аня. — Какое замечательное имя... — Спасибо, Вы такой мил... — Запомнить хоть легко, а то тут имен столько—хрен выучишь! Вот вам и романтика!
Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: "Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень! ", меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: "Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень! ", меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.