В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.
Добавить комментарий
Анекдоты про апокалипсис
Смешные анекдоты про апокалипсис — специально для Вас собрали коллекцию из 58шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.
Если госдума запретила упоминать об апокалипсисе, то он точно будет.
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.
Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...
Конца света в 2012 году не будет, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.
Три всадницы апокалипсиса с такими говорящими фамилиями: Голикова, Голодец, Набиуллина.
Похоже, Дмитрий Анатольевич пытался нас предупредить и за это его убрали.
Похоже, Дмитрий Анатольевич пытался нас предупредить и за это его убрали.
– Вы кто?
– Мы четыре всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
– А это кто с вами?
– Это стажер – Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
– Мы четыре всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
– А это кто с вами?
– Это стажер – Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
- Скорее, всадник апокалипсиса.
- Почему?
- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".
- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
- Скорее, всадник апокалипсиса.
- Почему?
- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".
Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.
Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я - свой.
Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.
Апокалипсис: и снова не угадал никто. Джек-пот не разыгран.
- Вы кто?
- Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер - сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.
- Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер - сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.
По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.
Теперь вы знаете, что если будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир ещё годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.
Согласно древним писаниям, если произнести истинное имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис.
А если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.
А если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.
- Кто вы?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!
- А где четвертый-то?
- Это дауншифтер, он на Гоа свалил!
- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!
- А где четвертый-то?
- Это дауншифтер, он на Гоа свалил!
И семь Ангелов, имеющие семь труб, приготовились трубить. И люди на всех языках мира стали в ужасе повторять это слово - "апокалипсис". И
Архангел Гавриил их утешал: "Что вы! Что вы, глупенькие! Это мы просто джаз-бенд сколотили!"
Вжик
Архангел Гавриил их утешал: "Что вы! Что вы, глупенькие! Это мы просто джаз-бенд сколотили!"
Вжик
40-е годы 20-го века. Где-то на небесах...
- Опять ты, архангел Михаил, все перепутал! Не Холокост, Миша, я просил тебя устроить! Апокалипсис!..
- Опять ты, архангел Михаил, все перепутал! Не Холокост, Миша, я просил тебя устроить! Апокалипсис!..
- Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали бы зомби, решились ли бы вы выстрелить в них?
- Честно говоря, я бы сейчас и в некоторых живых е**нул!
- Честно говоря, я бы сейчас и в некоторых живых е**нул!
Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами. К тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб...
– Вы кто?
– Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
– А это кто с вами?
– Это стажер – сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.
– Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
– А это кто с вами?
– Это стажер – сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.
... Май, июнь, коллапс, апокалипсис, из магазинов исчезла гречка, октябрь...
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.