Новые анекдоты про аппетит

В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

С женского форума:
"Хочу поделиться рецептом салата на Новый год Тигра для домохозяек.
Для формирования мордочки возьмите вареные кусочки оленины, королевские креветки (очищенные), перепелиные яйца, немного фуа-гра (не более 500 граммов), трюфели, маринованные в верблюжьем молоке, простой сыр "Дор блю", рубиновый римский виноград и розовый перец. Сверху мордочку украсьте, как у тигра, чередуя полосы с черной и красной икрой. Очень вкусно и приятного аппетита!"

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

С женского форума:
"Хочу поделиться рецептом салата на Новый год Тигра для домохозяек.
Для формирования мордочки возьмите вареные кусочки оленины, королевские креветки (очищенные), перепелиные яйца, немного фуа-гра (не более 500 граммов), трюфели, маринованные в верблюжьем молоке, простой сыр "Дор блю", рубиновый римский виноград и розовый перец. Сверху мордочку украсьте, как у тигра, чередуя полосы с черной и красной икрой. Очень вкусно и приятного аппетита!"

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...

На приеме у врача. Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?
- Нормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.

— Скажите, Софа Марковна, в вас есть ну хоть что-то хорошее?
— Аппетиты у меня хорошие... И положительный жизненный настрой.

60-процентная вода - новый диетический напиток!
Рекомендуется людям с избытком воды в организме.
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%!

- Что делаешь?
- Я кушаю.
- Оу, ну приятного аппетита. Как поешь, договорим.
- 'njn ghbrjk cgbp;ty bp fqablf.
- Не говори с набитым ртом.

Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!

Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница, расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки.

Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк:
- Что вы поднялись в такую рань, сэр?
- Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
- А я ищу завтрак для своего аппетита.

Девушка:
– Скажи, ну что в тебе хорошего?
Парень:
– Аппетит.

Британские ученые установили, что самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид, жилищные условия, и т. д. Ртищевские ученые выяснили, что гораздо лучше деньгами пользоваться...

Псих показывает доктору свой рисунок:
- А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву.
- Но тут травы нет.
- Так ее скушала корова.
- Но, а сама она где?
- А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

- Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...

Заядлый сетиянин приходит в нейроклинику и просит "отключить" часть мозга, отвечающую за сон. Врачи недоумевают, но после объяснения - зачем, соглашаются.
Через неделю тот же мужик приходит туда же. Его спрашивают:
- Что, спать захотелось?
- Да не, вы мне еще ту, что за аппетит отвечает, отключите.

— Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?  
— Аппетит у меня хороший... : ))

- Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее? 
- Аппетит у меня хороший...:))

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: — Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): — И ты тоже...

Муж с женой ложатся спать. Она:
- Дорогой, пожелай мне на ночь что-нибудь приятное!
- Приятного аппетита!

Этикет — это умение желать приятного аппетита, даже когда тебя готовы съесть.

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...

Что-то со здоровьем - аппетит уже не тот.
После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.