Новые анекдоты про аптеку

Реклама в аптеке:
- Внимание! Приобретая у нас Клофелин в количестве более десяти упаковок, вы получаете десятипроцентные скидки и бесплатные услуги адвоката.

Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть какое—нибудь обезболивающее средство? — А что у тебя болит? — Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем:
- Девyшка, y вас звеpобой свежий?
Пpодавщица, саpкастически:
- Вчеpашний!..

В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости... Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату - и там с друзьями они ползают от смеха!

Мужик заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен один гандон! Продавщица: — Коля, тебя!

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!

Женщина в аптеке спрашивает:
- Посоветуйте успокаивающее лекарство, хочу взять для мужа?
- А что с ним?
- Сапоги за сорок тысяч!

- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли. Вот эта белая коробочка с синей полосочкой!
- Да вы что, это же противозачаточные!
- Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!

Блондинка в аптеке: — Дайте мне пожалуйста, тест на беременность. — А вам тот, что дороже или то, что надежнее? — Мне все равно, главное, чтобы он был отрицательный.

В аптеке:
- Что вас интересует?
- Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны!

- Люся, увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
- Придурок! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

— Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. — Но я могу обойтись и без них...

Вовочка приходит в аптеку и говорит:
– Дайте, пожалуйста, обезболивающее.
– А что, у вас что-то болит?
– Нет, просто папа пошёл на родительское собрание.

- Мне надо в аптеку: запоры мучают.
- Так ты в соседней забегаловке шаверму поешь - разом пронесёт.

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь: - Но зачем вам яд?
Женщина: - Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь: - Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд: - Извините, я не знал, что вам по рецепту!

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Заходит Рабинович в аптеку. — Скажите, пожалуйста, у вас бананы есть? — У нас — аптека. Нет у нас бананов. Рабинович уходит. На другой день приходит снова. — Скажите, у вас бананы есть? — Нет у нас бананов. И не бывает. Это — аптека. Так повторяется несколько раз. Наконец, аптекарю надоело все это, и он поставил на прилавок табличку: — Бананов нет. На другой день Рабинович заходит в аптеку, видит табличку и говорит: — О! Значит, таки бананы были!