Новые анекдоты про аптеку

Наташа Ростова в аптеке:
- Скажите, а у вас есть противозачаточные средства от поручика Ржевского?
- Вам именно от Ржевского?
- Да, другие не помогают!
- Ну, тогда возьмите ножницы!

Молдавские ученые доказали, что больше всего витаминов содержится в аптеках.

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Одесса. В аптеке:
- Таки сколько стоит вот это снотворное?
- Только для вас, всего лишь два доллара!
- Да шо вы, да за такие деньги я вообще никогда не засну!

Покупал в аптеке успокоительное, сказали цену, еле откачали.

- Алло, это аптека?
- Не совсем.
- Что значит не совсем?
- Гондонов здесь много, но это офис!

В аптеке:
- Мужчина, что вам?
- Три штуки, чтоб за памперсами не бегать!

Если зайти в аптеку и сказать "дайте вьетнамскую фигню", это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет "а вам в бальзаме или жидкую звездочку? "

Дама на последнем месяце беременности по просьбе подруги зашла в аптеку:
- Мне, пожалуйста, тест на беременность!
- Женщина, вы разве сомневаетесь?

В школах прошли выпускные вечера, в аптеки зачастили девушки за тестами.

После появления в продажу новых и очень эффективных лекарств от глистов, вход в аптеку перекрыли защитники дикой природы.

- Мужчина, как пройти к аптеке?
- Дамочка, я понятия не имею!
- Есть оказывается на белом свете счастливые люди!

Доктор выписал лекарство, зашел в аптеку, сказали цену, сразу выздоровел.

- В вашей аптеке есть сильное и быстродействующее снотворное?
- Только по рецепту врача!
- Принимайте, это ограбление!

- Алло, аптека, у вас гондоны с усиками есть?
- Есть один, но он в отпуске!

На скользкой зимней дороге у аптеки остановилась легковушка, из машины вышла девушка и спросила парня за рулем:
- Какие резинки брать?
- Бери с шипами!

Блондинка в аптеке:
- Мне лекарство для похудения!
- Я ват только что продала упаковку таблеток, зачем вам столько?
- Я не наелась!

- Больной вы неразборчиво выписали мне чек, банк отказался по нему выплачивать, напишите новый.
- Доктор я зашел к вам из аптеки, там сказали, что бы я принес нормальный рецепт, а не чертовы каракули!

- Ты меня любишь?
- Отстань, на пиво не дам!
- Да нет, в аптеку за Виагрой!
- Люблю!

Женщина в аптеке мнется возле окошка, не знает, как спросить. Наконец выдавливает из себя:
- Муж мой слаб... по этой части...
- Алкаш, что ли? – подсказывает аптекарша.
- Нет.
- По мужской части?
- Ага. Нет ли у вас чего-нибудь... для столбняка?

Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет. — Ты на что ловишь, — спрашивает один у другого? — Да на таблетки от сифилиса. — А где достал? — В аптеке продают. Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит: — Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает: — Что поймал? — Нет еще, но место знаю клевое.

Пришел Гус Хиддинк в аптеку: — Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
— Может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону:
— 11 гандонов уже есть...

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает: — У вас геморроидальные свечи есть? — Нет, — отвечает молодая девушка. — А подсвечники? — интересуется второй.

В аптеке.
Дедушка:
- Внучка, дай-ка мне свечек от геморрою, коробочку.
Продавщица:
- Дедуль, а вам каких, есть мятные, со вкусом малины, клубники, персика…?