Новые смешные анекдоты про аптеку — специально для Вас собрали коллекцию из 825шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Не уходите. Я вам сейчас рецепт выпишу. - И что мне с этим рецептом делать? - Пойдёте в аптеку, купите по нему лекарство и будете пить. - Ага, нашёл дурaчка! Сам выпишешь - сам и пей.
Заходит девушка в аптеку: - Извините, почем у вас воздержание? Продавец: - Извините, что? Девушка: - Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит: — Может быть пойдем чайку попьем? — Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что—нибудь к чаю!
Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта. Возвращается и спрашивает: – Ну что? Кто-нибудь приходил? – Да, один с простудой. – И что ты ему дал? – Слабительное. – Ты что спятил? Где он? – Да вон он стоит, кашлянуть боится.
В аптеке продается пластырь для сна. Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс, и всего-то нужно — прилепить на лоб... Удобная штука — орет кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и все! Всем спать...
- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что? - Что? - Виагра и активированный уголь, б^&! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, тр@xн*ть кого-нибудь и при этом не обоср@ться.
В аптеке: – Вам что, молодые люди? – Две упаковки глюконата кальция. – Всё? – Активированного угля, пожалуйста, тоже две. – Господи, что у вас? – Первенство общежития по шашкам.
Врач сердится на медсестру: – Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш!
Эволюция анекдота: Диалог в аптеке. До перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Только топор. Расцвет перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Были топоры, но уже разобрали... После перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Появилось импортное средство - гильотина.
В аптеке: — Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что—то про фен, типа "я не знаю где фен"... — "Ибупрофен"? — Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: — Красивый у вас подсвечник.