Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и
Sorbex.
Sorbex.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про аптекаря
Короткие смешные анекдоты про аптекаря — специально для Вас собрали коллекцию из 120шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.
Заходит Бабка в аптеку:
Бабка: У вас Йод есть?
Аптекарь: Нет! Только раствор....
Бабка: У вас Йод есть?
Аптекарь: Нет! Только раствор....
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
Дааа... Жизнь идёт... Всё больше знакомых аптекарей... Всё меньше знакомых барменов...
Гуус Хиддинк заходит в аптеку: — Мне одиннадцать презервативов!!! Аптекарь: — За счет заведения!
Аптекарь спрашивает:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.
Семья Мони Рабиновича жила очень бедно, поэтому на ужин папа-аптекарь давал Моне снотворное.
Гус Хиддинк заходит в аптеку:
– Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь (радостно):
– За счет заведения!
– Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь (радостно):
– За счет заведения!
Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!
- Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!
Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!
Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.
- Пожалуйста, дайте витамин для ребёнка.
- Вам "А", "В", "С" или "D"? - спросил аптекарь.
- Всё равно, он пока не умеет читать.
- Вам "А", "В", "С" или "D"? - спросил аптекарь.
- Всё равно, он пока не умеет читать.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
- Фрау капут!
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
- Фрау капут!
Аптекарь обучает практиканта: — А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый.
Аптекарь клиенту:
– Здесь ваши таблетки для сна. Их хватает на месяц.
– О нет, на столь долгое время я не хотел бы засыпать…
– Здесь ваши таблетки для сна. Их хватает на месяц.
– О нет, на столь долгое время я не хотел бы засыпать…
Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: "Мне пачку Виагры", а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: "Уже не надо"!
Аптекарь клиенту:
- Здесь ваши таблетки для сна. Их хватает на месяц...
- О-е, на столь долго я собственно не хотел бы засыпать...
- Здесь ваши таблетки для сна. Их хватает на месяц...
- О-е, на столь долго я собственно не хотел бы засыпать...
Заходит мужик с лекарством в аптеку, говорит:
– Срок годности этого лекарства прошел.
Аптекарь:
– Дай поменяю, вдруг комары отравятся!
– Срок годности этого лекарства прошел.
Аптекарь:
– Дай поменяю, вдруг комары отравятся!
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: - Что вам?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Аптекарь покупателю: — Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.