Короткие анекдоты про аптекаря

Мужчина в аптеке просит что—нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию: — Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно: — А вы их что, внутрь принимали?! Мужик (иронично): — Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!

Мужик в аптеке просит продать средство для усиления потенции.
Аптекарь протягивает упаковку и говорит:
- Хочу предупредить Вас, что это средство несовместимо с употреблением алкогольных напитков.
Мужик возмущённо:
- Как так?! Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это же форменное издевательство, а не средство!

Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства.
Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
- Ну что, подействовало как следует?
- Нет, на два метра раньше.

Приходит чувак в аптеку. И просит самый большой презерватив.
Аптекарь принес. Чувак одевает его на голову, а тот рвется.
- А у вас есть размер побольше?-спрашивает чувак.
-Нет, больше нет. А зачем тебе такой большой?
-У нас в школе бал-маскарад, хочу на нем членом быть!
Аптекарь думал, думал и сказал:
-А ты набери полный рот говна - ЖОПОЙ будешь!!!!!!

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь:
– Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
– Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
– А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
– Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
– А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
– Нет, Тампакс!
– Надо же! Ошибся на пару сантиметров…!

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь.
Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!

- Здоров я или болен, один хрен, один раз в месяц я иду к участковому врачу, в поликлинику.... Врач, ведь тоже хочет жить. Он прописывает мне множество дорогих экзотических лекарств, с красивыми названиями.....и я потом, шагаю уверенным шагом, в аптеку....Аптекарь ведь тоже хочет жить.....А уже потом, я нахрен выбрасываю все лекарства!
- А смысл?????????
- Я ведь тоже хочу жить!!!

Очередь в аптеке, человек семь. У окошка пожилой дядечка просит:
– Дайте для почек что-нибудь.
Ну, аптекарь, как положено – где рецепт, идите к врачу, может и не почки это… А я только мед закончила и хвастаюсь:
– Знаете, как проверить – почки или нет? – надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки – будет больно.
Так угадайте, что одновременно сделали все семь человек из очереди?!

- А у вас помидоры есть?
- Мужчина, нет, это же аптека!
На следующий день опять тот же мужик спрашивает:
- А сегодня у вас помидоры есть?
- Мужчина, ну откуда у нас помидоры, вы же видите, что это аптека!
Так продолжается целый месяц, аптекарь вешает большой плакат, где крупными буквами написано: "Помидор нет!". Заходит тот же мужик:
- Ага, значит, были помидоры, а почему вы меня весь месяц обманывали?

Заходит Рабинович в аптеку. — Скажите, пожалуйста, у вас бананы есть? — У нас — аптека. Нет у нас бананов. Рабинович уходит. На другой день приходит снова. — Скажите, у вас бананы есть? — Нет у нас бананов. И не бывает. Это — аптека. Так повторяется несколько раз. Наконец, аптекарю надоело все это, и он поставил на прилавок табличку: — Бананов нет. На другой день Рабинович заходит в аптеку, видит табличку и говорит: — О! Значит, таки бананы были!

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь: - Но зачем вам яд?
Женщина: - Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь: - Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд: - Извините, я не знал, что вам по рецепту!

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь:
– Но зачем вам яд?
Женщина:
– Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
– Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
– Извините, я не знал, что вам по рецепту!

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.
– Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она плечами.
В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженое с содовой. Аптекарь предложил мороженое и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.
– Послушайте, – спросила она аптекаря, – а как вы замаскировали касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
– Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженым!

Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал что твой папа аптекарем работает.

Приходит молодой парень в аптеку: - Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь: - Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: - Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еще: - Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга: - Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень: - Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Приходит молодой парень в аптеку:
– Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
– Только один?
– Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
– Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
– Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
– Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
– Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Пьяница заходит в аптеку и спрашивает, есть ли в продаже ополаскиватель для полости рта.
- Есть, но я не могу вам его продать, - говорит аптекарь. - Вы его выпьете, и вам сразу станет плохо.
- Ничего подобного, - возражает пьяница. - Просто я больше года не встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется произвести на даму хорошее впечатление.
- Извините, вот ваша жидкость, - говорит аптекарь, доставая с полки флакон и ставя его перед клиентом.
Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает:
- А нельзя ли из холодильника?

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- Домой... К Вам...

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: — Тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется—то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. — Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь. — Да, проследил, — отвечает помощник. — Ну и куда он пошел? — К вам домой.

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: — Тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется—то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. — Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь. — Да, проследил, — отвечает помощник. — Ну и куда он пошел? — К вам домой.

В аптеку заглянул мужик, покупает пачку презервативов, расплачивается за них и тут на него нападает смех и он с лыбой выходит из аптеки.
То же самое повторяется на следующий день: тот-же самый мужчина покупает пачку презервативов, потом начинает дико смеяться и уходит с довольным лицом. На третий день снова таже ситуация...
Аптекарю стало жутко подозрительно, какого хрена эта сволочь, заходя в его аптеку, уходит со смехом...
Просит своего помощника проследить за мужиком. Вскоре помощник возвращается, на лице лыба, еле сдерживающая смех. Аптекарь в недоумении спрашивает:
- Ну что, проследил?
- Да, проследил, ...ха-ха-ха.-ха-ха-ха....
- Ну и куда он пошел????
- К Вам домой, Евгений Арнольдович....

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу:
– Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь очень доброжелательно:
– Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого?
– Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла.
Аптекарь с участием:
– Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
– Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
– Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум.
– Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
– Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.
– Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
– Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите!
Мужик:
– Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь в гневе:
– Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет:
– Пошел вон отсюда, прид*рок!
– Вот! Вот оно, ее состояние! – радостно восклицает мужик. – У вас есть что-нибудь от этого?!
Аптекарь в неистовстве:
– Есть! П*здюлей три раза в день и по роже на ночь!