Анекдоты про араба

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...

Евлампия Романова вышла замуж за араба. Читайте новый роман Донцовой
"Лампа Аладина".

- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы так болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...

- Что там арабы с австралийцами в Сиднее бузят ?
- Репетируют оранжевую революцию.

Араб во Франции устраивается работать на стройку. В первый же день он подходит к бригадиру и говорит:
- Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все время: скрип… скрип…
Бригадир:
- Что??? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше здесь не видел!
- Но почему? Я всего-лишь сказал, что тачка скрип… скрип…
- Вот именно! А она должна: скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип!

Чем арабы отличаются от вьетнамцев - они мочат американских военных не в джунглях, а в песках....

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Арабы встречаются со словами - "Салам алейкум".
Евреи встречаются со словами - "Шалом алейхем".
Поэтому евреи - это шепелявые арабы.

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно - только
"Оппротьюнити" невдалеке блестит...
Вдруг - открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает целая толпа марсиан: "Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!! Добро пожаловать!..." Ну и все такое. Обнимают, качают, подарками заваливают, тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал...
Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту возвращается: "Эх, какие вы, марсианцы, чумовые ребята... - я тут бутылку водки на черный день заныкал: ставлю!"
Американец тоже сбегал в капсулу: "Вот... Кхм... Французский коньяк - от великого американского народа!.."
Араб, про себя: "Ну че ж, классные-то они классные... но пластид я обратно не потащу..."

Старый вьетнамец делится опытом с молодым арабом:
- А еще они очень любят громкий шум.
Араб:
- Вот и я думаю - может, гранатами их?!

- У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
- Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

Последние новости от армянского радио. - В Европе хотят жить с арабами шведской семьей. А арабы возбуждаются.
Хома Брут

- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы так болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.

Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают:
- Как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бл#дь?
- Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству.
Приходит к начальству.
- Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют.
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бл#дь?
- Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН!
Приходит в ООН.
- Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют!
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- Усама Бен Ладен?
- Нет-нет, что вы, это у которого жена бл#дь.
suckme`s saloon

Если бы не арабы, у нас не было бы трагедии 9/11. Было бы IX / XI

На камне сидит накачанный, воинственный, брутальный молодой араб, дергает лепестки ромашки и повторяет:
- Крокодил, не крокодил, крокодил, не крокодил
Ему кричат:
- Эй, Махмуд, ты чего там бубнишь?
- Родители сказали, что нашли мне невесту, вот сижу, гадаю, кого я увижу после свадьбы, с кем мне придется жить до самой смерти.

Что арабу халал, то еврею - кашер.
Африкан

Выпивая с девушкой из Аризоны
Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.
Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски.
Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды".
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза".
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды".

Знакомятся русский и араб.
Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.

Наши туристы вернулись из Франции. — И как там? — Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии?

Сидят двое нищих. Перед каждым из них лежит шляпа и надпись. У первого:
,,Подайте бедному еврею!". У второго:,,Подайте бедному арабу!". Шляпа
первого пуста, а щляпа второго полна денег. Мимо идёт прохожий, кидает
рубль в пустую шляпу и говорит:
- Смените надпись, а то останетесь сегодня голодным!- и уходит.
Еврей поворачивается ко второму:
- Ты слышал, Изя? Этот поц будет учить нас коммерции??

Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Вот Я ещё в очереди за хреном не стояла!