Старые анекдоты про арбуз

А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?

Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

- Товарищ милиционер... у меня прямо из этой руки сумку вырвали.
- Понятно, будем искать. А зачем вы другую-то руку кренделем держите?
- Ё-мое, ещё и арбуз сп@здили!

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый…
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет…
— Прикольно… И грудь, как арбузики, да?!
— Не, как крыжовник.

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан, мля.

Позавтракал чесночным арбузом. Потому что нож нужно тщательней мыть, вот почему.

Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

- Вы почему Василия нах… послали и чуть ему морду не набили?
- Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: «Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…»

Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михайла — светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке. Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А тогда кум Петро и говорит: — Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: — Мой темный твои полосатые перегнал и уже в речку бухнулся!

Новый Дирол - Арбуз. С косточками и кожурой!

- Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
- Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
- А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА!?

Тот, кто ел арбуз, чуть быстрей играет блюз.

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто! Это самец.

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец.

Поешь арбуз на ночь и будешь спать как ребенок!....
Писаться каждые два часа.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Короче, как выбрать арбуз:
1. Ищем арбуз с жёлтым пятном.
2. С большим жёлтым пятном.
3. Как можно больше.
4. Желательно на всю поверхность.
5. Наслаждаемся дыней.

– А новый купальник какой у тебя?
– Полосатый…
– А попа не будет на арбуз похожа?!
– Будет…
– Прикольно… И грудь, как арбузики, да?!
– Не, как крыжовник.

Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а нахрена?! "

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

Выращивает мужик арбузы и есть у него одна проблема, воруют их у него.
И так то он, и так. Ну никак вообщем.
Думал, думал- решил.
Поставил на поле табличку:
ОДИН АРБУЗ ОТРАВЛЕН!!!
Потёр рученки, пошел спать.
На утро, выходит, видит, стоит рядом вторая!??
Читает:
ТЕПЕРЬ ИХ ЗДЕСЬ ДВА!!!

Извращение - это на ночь жрать арбуз и закусывать салом.
А потом бежать ночью в туалет только с одной мыслью:
"Ой, мамочка! Хоть бы не обосраться!".