Анекдоты про арбуз

В Англии в пластиковых формах выращивают квадратные арбузы.
А у нас под Челябинском они сами квадратными вырастают. Их едят дети с квадратными головами.

Жена Абрамовичу: — Дорогой, я не расслышала, что ты купил — аирбус или арбуз?

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Извращение - это на ночь жрать арбуз и закусывать салом.
А потом бежать ночью в туалет только с одной мыслью:
"Ой, мамочка! Хоть бы не обосраться!".

Идея для стартапа: Шазам, но который по звуку определяет, хороший ли арбуз.

Ученые скрестили арбуз с тараканами. Теперь арбуз разрезаешь, и семечки сразу разбегаются.

Жена в задумчивости постукивает костяшками пальцев по арбузу. Я, находясь сзади, - задушенным шёпотом: "Кто там?"
Кто ж знал, что она не слышала, как я подошел?

Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.

Сын в задумчивости стучит по арбузу. Я, задушенным шёпотом: "Кто там??"....... Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?.))

Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
- Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"!
Отец:
- А что там налито?
Дочь:
- Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как всё усложнили!

- У меня депрессия...
- Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз...
- Задница...
- Мда, у тебя и вправду депрессия...

Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
- Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
- Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик…
Девочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?!

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?

— Пап, а что будет, если проглотить арбузную косточку? — Ничего страшного, просто лет через пятнадцать в пузе вырастет арбуз.

Передача Интуиция.
Игрок: Номер 7. У неё «Грудь как два арбуза».
Ведущий: Номер 7, Скажите, у Вас действительно... зелёная, полосатая грудь?

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…

Жаркий летний день.. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент.
Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз.
Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого места роются тучи вонючих жирных мух.
Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать.
Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает и говорит:
- Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили!
Цыганка:
- Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.

Душа болит... И хочется арбуза... но впрочем, виски тоже подойдет...
Меня сегодня посетила Муза... . А может Шиза... кто их разберет...

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
- Например, разрежем арбуз?

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...

У мужчины сломана челюсть. К нему в клинику пришла супруга и принесла яблок. — Дорогой, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужчина через гипс, сжав зубы: — На стул. На другой день супруга принесла персики. — Любимый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужчина через гипс, сжав зубы: — На стул. На последующий день супруга принесла арбуз. — Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить? Мужчина через гипс и сжав зубы: — Дурочка!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.