Анекдоты про арбуз

Скрестили генетики арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз - косточки разбегаются!

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто! Это самец.

Выращивает мужик арбузы и есть у него одна проблема, воруют их у него.
И так то он, и так. Ну никак вообщем.
Думал, думал- решил.
Поставил на поле табличку:
ОДИН АРБУЗ ОТРАВЛЕН!!!
Потёр рученки, пошел спать.
На утро, выходит, видит, стоит рядом вторая!??
Читает:
ТЕПЕРЬ ИХ ЗДЕСЬ ДВА!!!

Жаркий летний день.. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент.
Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз.
Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого места роются тучи вонючих жирных мух.
Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать.
Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает и говорит:
- Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили!
Цыганка:
- Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!

Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными, наверное они путают пиццу с арбузом.

Катится Колобок около ядерного реактора, увидел арбуз:
- Привет арбуз
- Какой к черту арбуз, я колобок-мутант

Жена Абрамовичу: — Дорогой, я не расслышала, что ты купил — аирбус или арбуз?

Перед тем как выбрать арбуз методом похлопывания, постучите сначала себе по голове.
Во-первых, у вас будет возможность сравнить звуки, а во-вторых, вы вспомните, что вам никогда не удавалось выбрать арбуз методом похлопывания.

Парень познакомился с девушкой по скайпу, общаются без видео:
– А купальник какой у тебя?
– Зелёный, полосатый…
– Попа наверняка на арбуз будет похожа?!

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
– В одном из арбузов крысиный яд!
Приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка:
– Теперь в двух!

Грузин приходит в милицейский участок, обе руки на поясе как буква "Ф" и с характерным диалектом торопясь рассказывает, не меняя положения рук.
- Эээ, слюшай, все украли да-а-а, машину укралии дааа, деньги укралиии да, вещи укралиии да, и жАну и то украли, слюшай дааа.
- А че руки то так держишь???
Грузин опускает голову
- А!!! И арбузы тоже украли!!!

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.

Ученые скрестили арбуз с тараканами. Теперь арбуз разрезаешь, и семечки сразу разбегаются.

— Пап, а что будет, если проглотить арбузную косточку? — Ничего страшного, просто лет через пятнадцать в пузе вырастет арбуз.

— Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... — А может, это не из—за арбуза? — Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался...

Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

На рынке грузин продаёт арбузы. Подходит девушка, выбирает, щупает, рассматривает, стучит по пять минут в каждый. Грузин не выдерживает и говорит:
- Эй, дэвушк! Чэго ты стучышь? Чэго ты стучышь? Нэт там ныкого.

- У меня депрессия...
- Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз...
- Задница...
- Мда, у тебя и вправду депрессия...

Скрестили генетики арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз - косточки разбегаются!

- Гоша я тебе как врач настоятельно рекомендую почаще ходить босиком!
- Да уж, в этом что-то есть,а то когда я утром просыпаюсь в ботинках - голова, как переспелый арбуз!

Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

Один приятель говорит другому: — У меня депрессия… — Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз… — Задница… — Мда, у тебя и вправду депрессия…

К старости становишься похожим на арбуз: живот растет, а кончик вянет...

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно, фиг знает, зачем, но люди вокруг должны понять, что я - специалист в этом вопросе