Анекдоты про Архимеда

- Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?
- Таки думаю, Роза...
- Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!

Уточнённый закон Архимеда: На тело, нагруженное водкой, действует выталкивающая из проблем сила.
Дополнение к уточнённому закону Архимеда: На тело, перегруженное водкой, утром действует выворачивающая сила.

Второй закон Архимеда гласит: жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу!

В одесской школе:
- Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
- За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.

У Архимеда было две кошки - большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от философских раздумий, скреблись в дверь и просились погулять. Тогда Архимед проделал в двери две дырки: большую и мальнькую, т.е. для обоих кошек. Зайдя к нему, знакомый спросил:
- А для чего вторая дырка, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дырку?
Архимед почесал репу:
- Я об этом как-то не подумал...

Закон Архимеда: Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему тела! Уточнение:
НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.

Архимед в который раз прыгал в джакузи. Уровень воды не менялся, закон не работал.

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

Архимед сказал: "Дайте мне таблетку виагры и я переверну землю..."

Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…

Закон Архимеда: Тело, погруженное в жидкость, вытесняет объем жидкости, равный объему тела! Уточнение:
НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Резолюция древнегреческого чиновника:
- В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: еще перевернет чего-нибудь.

Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.

Госдума не приняла бы закон Архимеда, согласно которому дерьмо всплывает.

Еще одна трактовка закона Архимеда:
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость... можно погрузить еще одно тело... к взаимному удовольствию обоих тел.

Алкогольный закон Архимеда гласит: жидкость погруженная в тело создает хорошее настроение.

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки, Архимед водит. Паскаль смотрит вокруг и прячется за деревом, Ньютон берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, видит Ньютона и говорит:
– Я вижу Ньютона!
На что тот отвечает:
– Эй, погоди, но ведь Ньютон на квадратном метре – это Паскаль!

Уточнение к закону Архимеда:
- Тело, погруженное в жидкость, вытесняет объем жидкости равный объёму самого тела! Но если этому телу показать обнажённую женщину, то оно вытеснит ещё немножко жидкости!

Про Архимеда.
Архимед был выпить не дурак. Однажды так "нажрался", что даже точку опоры не мог сам найти.

"Дайте мне точку опоры, и я переверну землю", — говорил Архимед. "Эх, дали бы мне точку опоры", — подумал солдат, — "и я бы немного поспал".

- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Диетолог из вас так себе.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной
1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!

Однажды на Востоке местный Архимед принимал ванну и случайно пустил пузыри. Так был изобретен кальян.