Старые анекдоты про архитектора

Беда архитектора Канчели: Басманный рынок рухнул, но Басманный суд стоит.

Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
- Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды!
Архитектор:
- А зачем вам бассейн без воды??? ж:-[]
НР:
- Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?

- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
- Походу, тёща для себя уголок попросила...

Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!!

Архитектор твоего дома, случаем не Надар Канчели?!

Главный архитектор Москвы подал в отставку в свой день рождения, чем сделал одновременно два подарка - один себе, другой Москве!

Юрий Лужков положительно оценил работу Нодара Канчели. Сразу после обрушения рынка архитектору поручено спроектировать на этом же месте торговый центр и большую гостиницу для гостей столицы.

Удивительно, но снегопад в Москве планомерно уничтожает здания, спроектированные только одним архитектором...

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

Попробовав на одном из званых обедов невкусный салат, Бернард Шоу заметил: — Архитекторы прячут свои ошибки под плащом, врачи под землей, а хозяйки под майонезом..

— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
— Это не макет.

Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...
- Мой все время все стерилизует...
- А мой все токо планирует и планирует...
- А мой поставит меня в угол - и говорит: "На х/й шагом марш"!
Обе, хором:
- И шо?!
- Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..

Компания "Майкрософт" разработала концепцию умного дома...
Который время от времени будет сообщать жильцам: "Ваш дом выполнил недопустимую операцию и будет немедленно снесён. Если эта ошибка будет повторяться, обратитесь к архитектору."

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

Нео и Тринити уже третий день колбасило и балбесило... когда они взлетали их тут же обсерали еще выше летающие коровы, а эфект синих пилюль сделался вообще непредсказуем.
"Долбаный Мерфиус"- думал Нео.
Мерфиус же сам уже неделю не вылезал из сортира:
- Пошел ты, Архитектор, со своим ПЛАНОМ.

Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща.
А повара это делают с помощью майонеза.

Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный...
- Мой всё время всё стерилизует.
- А мой всё только планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
Две подруги хором:
- И что?!
- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..

— Для решения какой комплексной проблемы создаётся группа из следующих специалистов: физик, биолог, химик, инженер, врач, архитектор, экономист, программист? — Для уборки картошки в совхозе.

— Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы - архитектор-офтальмолог. Это значит, вы что умеете?
— Как, что?! Строить глазки!

Учитель на уроке спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Вовочка грустно отвечает:
- Архитектором, Марь Иванна... Построю такой дом, чтобы был без углов!
Учительница задумалась:
- Странно, а почему это, Вовочка?
Вовочка отвечает:
- Да надоело!..

Воспитательница: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Архитектором: выстрою себе дом без углов... — Почему же без углов? — Надоело очень!...

Попугай архитектора истошно вопил — Пилястры! Пилястры!

Иногда приходится вспоминать советских архитекторов "добрым и ласковим" словечком, особенно находясь в гостях - заходишь в туалет и думаешь, почему не придумали туалет с глушителем...???

Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй.