Старые анекдоты про армию

- Вы служили в армии?
- Нет.
- Поздравляем, у вас появился отличный шанс!

Мать встречает сына из армии: — Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били? — Да ты что!? Я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!!!

На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС.

Был у нас в офисе такой стол, все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.

—Сынок, вставай, родина в опасности! В армию пора! —А можно завтра? Профессиональная армия Латвии—можно и завтра!

Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Парень из армии присылает домой гранату. — Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

— Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся! — Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. — Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.

Моему брату - 47 лет и 30 из них он бегает. Сначала бегал от армии, потом - от жены, теперь - от коллекторов.

— Я уже два года жду, меня девушка столько из армии не ждала. ​ — Это потому что теперь служат один год? ​ — Не, она через полгода ждать перестала.

Пролил кофе на ноутбук... — Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
— Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

В армии всё, что ниже каски, считается жопой. И правильно)))

Встречаются две подруги: — Ты чего такая радостная? — Васька от армии увильнул!!! — Откосил, или заплатила? — В тюрьму сел!!!

На экзамене:
- Профессор, я не знаю ответ ни на один вопрос билета, поставьте мне двойку, меня призвовут в армию в горячую точку и там убьют и только папа с мамой будут обо мне плакать.
- Вы уж так не огорчайтесть, я вам поставлю троечку.
- Профессор, из-за тройки я не получу стипендию, мне не на что будет пригласить мою девушку в кино, купить лекарства бабушке с дедушкой, нет, я не могу так больше жить.
- Хорошо, я вам поставлю четверку.
- Профессор, спасибо, дайте пять!
- Пять? Наглец, получи свою пятерку и чтобы я тебя больше не видел.

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

В нашей казарме как в сумасшедшем доме! - говорит один новобранец другому после первого дня службы в армии.
- Не, в сумасшедшем доме начальники нормальные!

1942 год. Штирлиц направлен с заданием в группу армий "Юг" на восточный фронт под Пятигорск. В тот раз Штирлиц, как никогда, был близок к Провалу...

Ну почему геям нельзя служить в армии? Ведь они так любят парады!

Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!

Десять лет службы в советской армии приравниваются к одному сквозному пулевому ранению

Заяц:
- Ты что такой грустный, Потапыч?
Медведь:
- Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу...
Заяц:
- Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?!
Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца. Заяц:
- Вижу, помог тебе дятел?!
Медведь:
- Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!

– Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
– Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
– Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
– Вы больше не спите с чужими женами?
– Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

У нас армия формируется на контрактной основе: — Служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.