Анекдоты про армянина

Поспорили как-то армяне и грузины, у кого эхо в горах круче.
Поехали в Армению, залезли на Арарат и кричат:
"жопа" - эхо "па", "па", "па"... Грузины говорят: фу!!!
Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузины кричат "жопа" и сматываются, а эхо "где", "где", "где"...
Армяне спрашивают, а линять-то зачем?
- А пока не найдут, не остановится!!!

Грузины и армяне играли в футбол. Грузины выиграли со счетом пять один. Корреспондент спрашивает в раздевалке у армян:
- Вы чего такие веселые, вы же проиграли?
Армяне в разгаре торжества и веселья ничего не слышат. Корреспондент идет к грузинам:
- Вы чего такие грустные, вы же выиграли?
- Да где там, вот вы попробуйте это армянам доказать!

Армянин читает на пивном ларьке: — Пива нет, а для армян вообще нет! Спрашивает у продавца: — А почему для армян вообще нет? — Потому что когда армяне спрашивают: — Пиво есть?, им отвечают: — Нет, то они обязательно переспрашивают: — Вообще нет?

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

Самолет теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территорию, где проживают туземцы-людоеды. Ну, естественно, все погибают, чудом остается в живых один армянин.
Хватают, значит, его туземцы, привязыват к дереву и объявляет ему вождь,
"вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек.
Готовься - скоро мы тебя съедим".
Видит армянин, действительно, херовы дела, полным ходом идут приготовления: уже вода в котлах булькает, намалеванные и разрисованные туземцы танцуют по кругу, барабанщики стучат воинственные марши ...
Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже не спасет. Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах:
"Ай, аствац (по-армянски, бог)! Неужели здесь ни одного армянина нет!?"
И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит:
"АРА, ЕСТЬ-Э-Э, ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!"
Прислал Эльдар

Армянин - армянину:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!

- Встречаются как-то в Москве армянин с грузином. И один другому и говорит...
- А! Это вы опять про ток-шоу Сванидзе с Кургиняном?

Спрашивают русского, француза, немца, американца и армянина, что висит ниже живота.
Русский отвечает:
- Ниже живота у меня висит то, чем я делаю удовольствие женщинам.
Француз, немец и американец отвечают тоже самое.
Армянин отвечает:
- Ниже живота у меня висит кинжал, а то, что у всех висит у меня всегда стоит.

Александр Македонский, во время своего похода, окружил столицу Армении и решил уморить всех жителей, если не сдадутся. Горожане выбрали самого мудрого жителя, и попросили его помочь. Мудрый армянин вышел за пределы города и попросил Александра великого, выслушать его . Александр, после того как армянин что-то шепнул ему на ухо, снял осаду города и с бешенной скоростью покинул пределы Армении. Счастливые горожане спросили мудреца, что же он сказал на ухо великому завоевателю. Мудрец ответил – я ему пригрозил, что если он не отстанет от нас, армянские историки напишут, что Александр Македонский - Армянин.

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!

Как-то идут к Бушу грузин, азербайджанец и армянин...

Два армянина (с акцентом):
-Слюшай, дарагой, у меня сын радился, в честь Гагарина назвали!
-Юрик что-ли?
-Я же гаварю, в честь Гагарина! Гагарик!

В Стамбуле открылся каннибальский ресторан.
Приходит посетитель, листает меню и спрашивает у официанта:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы когда-нибудь пробовали ощипать живого армянина?

Умирает католикос всех армян. — Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, — больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево... Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает: — Что случилось? — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Машину разбил! Второй: — Ну подумаешь машину разбил — новую купишь. — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка! Второй: — Ну не расстраивайся — новую найдешь. — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! Второй: — ВАЙ—ВАЙ—ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!!!!

2020 год.
Сидят русский, армянин и еврей в китайской резервации для недобитых русских.
Русский: знал бы что будет - в 93-м пристрелил бы Ельцина у Белого Дома, чтобы он потом этого холуя в преемники не назначил
Армянин: раньше нужно было стрелять, когда Союз разваливали, Карабах отдавали
Еврей: стоп-стоп-стоп. Сейчас снова выяснится, что виновата Каплан, и мне снова поставят бланш, а как я с таким лицом завтра вас на работу поведу, чтобы пайку дали, - ведь китайский один я и знаю!?

Армянин, умерший с шампуром в руках, попадает в Мангаллу.

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

- Дэд! аткуда люди появились?
- Ат абизьян, внучик, ат абизьян.
- Дзд! А от каких абезьян?
- Вот мы, грузины, появились, есть такой черный, умный, сильный абизьян - называется Шымпаныдзе,
- А от каких абизьян армяне?
- А эта есть такой лысый, глупый абизьян - называется Макакян.
- А от каких абизьян евреи?
- Оо! ! Эта есть такой хитрый, умный абизьян - называется Абрамгутанг.
- Дэд! А от каких абизьян русские?
- Аа! ! Эта есть такой здаровый, рыжий. глупый обизьян - назывется Гаврыла!

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло! " - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой? " - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

Армянину, грузину и русскому предложили соревнование: если кто-то из них с очень высокой вышки спрыгнет и не разобьётся, то ему в награду достанется лежащий около вышки мешок с золотом.
Армянин:
– Я – армян, попа деревян, упаду – не разобьюсь!
Упал, разбился.
Грузин:
– Я – грузин, попа – резин, упаду – не разобьюсь!
Упал, разбился.
Русский:
– Я – рус, попа – трус!
Взял мешок с золотом и убежал.

Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин.
Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют.
Немец – Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок – Выпьем за турецкие ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает армянин – В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…………………..

Армянин - aрмянину:
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!

Армянин-программист назвал сына Трафик…

Армяне - самый древний бастующий народ. У них даже блюдо такое есть, бастурма называется.