А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка - волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про аромат
Новые смешные анекдоты про аромат — специально для Вас собрали коллекцию из 75шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
SMS-сообщение жене: "Еду в последнем вагоне на верхней боковой полке у туалета без постельного белья. Под головой сумка и куртка. По росту не умещаюсь в этой нише. Соседи-азиаты заварили "Доширак". Вдыхаю божественный аромат. Купи на ужин".
Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»
Новая супер-гигиеническая помада "Попробуй слижи!" вылечит ваши больные обветренные губы за три часа!
Теперь со вкусом и ароматом деревенского туалета, раздавленного клопа и протухшего яйца!
Теперь со вкусом и ароматом деревенского туалета, раздавленного клопа и протухшего яйца!
Профессора-химика угостили миндальным печеньем: "Ммм, какой восхитительный легкий аромат цианидов!"
Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы... так как получил зарплату с ароматом денег.
"Магги - кипяток"
Просто добавь кубик в кипящую воду и получи настоящий аромат кипятка.
Просто добавь кубик в кипящую воду и получи настоящий аромат кипятка.
Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана... я беру другой освежитель — с ароматом альпийских лугов.
- Почему есть освежители воздуха: Швейцарские Альпы, Мальдивские мечты, Японская весна, но нет, например - Летняя Анапа?
- Аромат летней Анапы - неповторим!
- Аромат летней Анапы - неповторим!
Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому-то кажется прекрасным, кому-то терпимым, а кому-то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…
Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:
— Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде?
Посидел, подумал...
— А, вспомнил — туя!
— Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде?
Посидел, подумал...
— А, вспомнил — туя!
Настоящее калифорнийское вино теперь будет очень просто отличить от подделок. Ну а более опытным дегустаторам лёгкий аромат дыма позволит понять, на каком склоне и что горело.
Мне вообщем-то не понравилось)
Первый раз в жизни заказал сотку Мартель ХО. Вышел на улицу. Поставил на столик бокал. Потянулся за сигаретой... и случайно зацепил бокал....
Я не знал, что столики на воздухе в зоне для курящих обладают таким изысканным ароматом и вкусом...
Я не знал, что столики на воздухе в зоне для курящих обладают таким изысканным ароматом и вкусом...
На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
Одеколон "Пасторальный". Изысканный запах навоза в сочетании с утонченными ароматами конского пота обеспечат вам свободное место в любом общественном транспорте.
(C) Роби
(C) Роби
Филипп Киркоров выпустил новый аромат…
Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись.
Самый модный в этом сезоне аромат борща теперь и в виде дезодоранта!
Современный кинотеатр, IMax 4DX. В описании технологии - движение кресла, обдувание струями воздуха, плескание воды, ароматы "и другие специальные эффекты"!
Настораживают эти самые "другие эффекты" - если на экране секс, то тебя в этом кресле тоже е&ут?!?!
Настораживают эти самые "другие эффекты" - если на экране секс, то тебя в этом кресле тоже е&ут?!?!
Дед с бабкой выходят с сеанса ароматерапии в сочинском санатории. Дед: - Вот ты дура старая! Проехать 3 тысячи км, чтобы поспать 20 минут под пледом!
Бабка: - А ароматы какие!
Дед: - Склеротичка! У меня хронический гайморит!
Бабка: - А ароматы какие!
Дед: - Склеротичка! У меня хронический гайморит!
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.
И какой дурак придумал дарить цветы на 8 марта? Пару дней постоят, завянут и в мусор. Вот свиная голова это совсем другое дело. Это и суп, и холодец, а как красиво, а какой аромат...
Разговор в автобусе: — А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей? — Уже ведь выпускал. В смысле еще одну? — ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина « нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», нагло врут?
Что такое тупость? — Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT" — Это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА" — Это когда не открыв других умных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"