Короткие анекдоты про аромат

Новая супер-гигиеническая помада "Попробуй слижи!" вылечит ваши больные обветренные губы за три часа!
Теперь со вкусом и ароматом деревенского туалета, раздавленного клопа и протухшего яйца!

Что такое тупость? — Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT" — Это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА" — Это когда не открыв других умных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

Что такое тупизм?
- это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»

Настоящий домашний уют после 40 лет — это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущаете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

- Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
- Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждёт!

Дед с бабкой выходят с сеанса ароматерапии в сочинском санатории. Дед: - Вот ты дура старая! Проехать 3 тысячи км, чтобы поспать 20 минут под пледом!
Бабка: - А ароматы какие!
Дед: - Склеротичка! У меня хронический гайморит!

– Сегодня купил кексы с ароматом сгущенки... Не со вкусом, не с самой сгущенкой, а с ароматом!
– И чему ты удивляешься? Такими темпами скоро на кексах будут писать: "Произведено кондитером, прадед которого один раз видел сгущенку"

Специалисты "Нокии" сконструировали телефон, создающий полную иллюзию непосредственного общения. Вместе с квадрафонической речью он передает брызги слюны, запах изо рта, табачный дым, аромат духов собеседника, и микробы при насморке.

Первый раз в жизни заказал сотку Мартель ХО. Вышел на улицу. Поставил на столик бокал. Потянулся за сигаретой... и случайно зацепил бокал....
Я не знал, что столики на воздухе в зоне для курящих обладают таким изысканным ароматом и вкусом...

SMS-сообщение жене: "Еду в последнем вагоне на верхней боковой полке у туалета без постельного белья. Под головой сумка и куртка. По росту не умещаюсь в этой нише. Соседи-азиаты заварили "Доширак". Вдыхаю божественный аромат. Купи на ужин".

Современный кинотеатр, IMax 4DX. В описании технологии - движение кресла, обдувание струями воздуха, плескание воды, ароматы "и другие специальные эффекты"!
Настораживают эти самые "другие эффекты" - если на экране секс, то тебя в этом кресле тоже е&ут?!?!

Открыли вчера бутылочку шардоне от «Усадьбы Дивноморское», нашли капсулу с запиской: «МЫ РАБЫ НА ВИНОГРАДНИКАХ. ДЕРЖАТ В БУНКЕРЕ. 16 ЭТАЖ. ПОМОГИТЕ».
В аромате цветочные нотки, вкус яркий, с хорошо выраженной минеральностью, долгое приятное послевкусие.

Беседуют два компьютерщика:
1-й: Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать!
Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый крутой аромат!
2-й: Ну-ну, размечтался. А ты подумал какие вирусы тогда появятся?!!

Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать девушке. Продавец ему:
- Вот замечательный, нежный аромат, называется "Быть может..." Стоимость
10000 рублей за флакон!
Мужик:
- Духи "Быть может..."?! Да я за 10000 рублей куплю присыпку для ног
"Я вся твоя"!

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».

Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями.
Один говорит:
- Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде?
Посидел, подумал...
- А, вспомнил - туя!

Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:
— Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде?
Посидел, подумал...
— А, вспомнил — туя!

Темнота. Девушка томно говорит:
– Ты здоров и румян, тебе нет равных. Формы твои, словно грядки пряностей, издающих аромат. Ты словно тюльпан, источающий мирру. Вид твой величествен, как горы Ливана. Все в тебе желанно.
- Тань, опять ты там с тортом разговариваешь? Ложись спать уже, поздно.

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того орать:
- Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он воняет отвратительно.
- Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин мира, и все они признали его аромат восхитительным.
Мужик: - Хы.. хы.. хы - дышит в лицо Диору - и ты хочешь сказать, что есть бабы, которым этот запах нравится?

Мы почти все уже поняли.
В провинции - чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные неиспорченные люди.
В Одессе - море, южные ароматы и чудесные остроумные люди.
В Петербурге - архитектура, государственные традиции и чудесные, очень талантливые люди.
Там так хорошо, как нам и не снилось.
Мы не поняли только одного.
Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам в Москву?

Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да?
А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос: - Привет, братан, что будешь пить – водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать?
Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...

Наш постоянный читатель из республики Коми Алексей П. спрашивает: "Я питаюсь регулярно и практически всегда в одно и то же время, но еда не доставляет мне удовольствия, потому что однообразная и не вкусная. Подскажите, как можно просто и быстро разнообразить свой рацион?" Уважаемый Алексей, мы с удовольствием отвечаем на ваш вопрос! Добавьте в первое блюдо 20г паштета гусиной печенки, нарезанного кубиками, 10 г трюфелей Воклюз, нарезанных на мелкие полоски,столовую ложку жирных сливок, белый перец, щепотку имбиря, зелень - и вы увидите как баланда приобретёт изысканный пикантный вкус и аромат! Кушайте на здоровье!

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.