Старые анекдоты про атеиста

- Э, ты, подруга, как там тебя?
- Вообще-то, меня зовут Вера…
- А мне похеру, я – атеист!

— Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
— Скажите им, что меня нет.

Быть атеистом — это как быть единственным трезвым человеком в машине, и никто не дает тебе сесть за руль.

Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

Православный Вяземский назвал атеистов больными животными. Надо ли понимать так, что сам Вяземский - здоровое растение?

Праведники попадают в рай и ничего не делают.
Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.
Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники.

Настоящий атеист крестится на портрет Дарвина.

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.

В домах атеистов нет крестообразных отверток.

Чем толще поп, тем больше атеистов.

После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.

Новая версия Windows для атеистов - никаких иконок!

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.

— Папа, мой жених атеист и не верит в существование ада! Я не выйду за него. — Ничего, доченька. Смело выходи. Парень он все таки хороший. А за остальное не переживай: — Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, в обратном!

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
— А–а, это христиане себе так захотели.

Если бог есть любовь, то кругом одни атеисты.

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню… и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не му%ак.

Для курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией 2013 год как-то не задался...

Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.