– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.
– Мам, я – атеист, дай поспать.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про атеиста
Короткие смешные анекдоты про атеиста — специально для Вас собрали коллекцию из 137шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся. – Мам, я – атеист, дай поспать.
- Э, ты, подруга, как там тебя?
- Вообще-то, меня зовут Вера…
- А мне похеру, я – атеист!
- Вообще-то, меня зовут Вера…
- А мне похеру, я – атеист!
Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.
Недавно ученые доказали, что Бога нет.
"Ну и слава Богу!" - сказали на это атеисты.
"Ну и слава Богу!" - сказали на это атеисты.
Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.
Сократ - Я знаю только то, что ничего не знаю.
Атеист - Я ничего не знаю, но я знаю все!
Атеист - Я ничего не знаю, но я знаю все!
— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут атеисты выпендриваются.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут атеисты выпендриваются.
- Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
- Тут нет нифига!
- Сам же сказал, что атеист.
- Тут нет нифига!
- Сам же сказал, что атеист.
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..
Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.
– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
– Тут нет ни хера!
– Сам же сказал, что атеист.
– Тут нет ни хера!
– Сам же сказал, что атеист.
Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.
Для курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией 2013 год как-то не задался...
Соседка сокрушается:
- Все бабы как бабы, а я - богиня! и почему-то вокруг меня все мужики - атеисты...
- Все бабы как бабы, а я - богиня! и почему-то вокруг меня все мужики - атеисты...
Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.
Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.
- Верят ли атеисты в жизнь после смерти?
- Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.
- Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.
Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.
Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".
Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".
Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".
Опять в подъезде насрали. Ну кто может быть? Либо атеисты, либо геи, либо оппозиционеры. Больше некому.
Я – атеист. Поэтому, прошу тебя, Господь Всемогущий, защити мои чувства от оскорблений верующими в Тебя.
Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.