Анекдоты про атеиста

Количество выпитого на Новый Год и Рождество примерно одинаково, что подтверждает истину, что верующие и атеисты одним миром мазаны.

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню… и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не му%ак.

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Верующие скажут, что это Господь, атеисты - что толерантный человек, реалисты - крокодил.

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.

Прочитал Бог Библию и стал атеистом.

Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все люди жили бы дружно, главной религией надо назначить Камасутру.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.

Случай в раю.
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.

Позорно смотрится тот атеист, который считает себя богом на земле.

Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.

Сократ - Я знаю только то, что ничего не знаю.
Атеист - Я ничего не знаю, но я знаю все!

Атеист, дружественный к верующим — БОЖЕПОЗИТИВНЫЙ

Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
1 - Остановись! Не делай этого!
2 - Почему?
1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить.
2 - Например?
1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
2 - Верующий.
1 - Я тоже. А ты христианин или еврей?
2 - Христианин
1 - Я тоже. А ты католик или протестант?
2 - Протестант.
1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
2 - Баптист.
1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
2 - Баптист церкви Бога нашего.
1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
2 - Реформированной.
1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
2 - 1915 года.
1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго вниз.

Соседка сокрушается:
- Все бабы как бабы, а я - богиня! и почему-то вокруг меня все мужики - атеисты...

Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.

Из записок Бога:
- Вчера создал атеистов. Бросаю пить.

Интересные парадоксы:
Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог есть, и начинает ему молиться.
Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом на русском языке.

Новая секретарша:
- Господи, да куда же Вы, а если будут спрашивать?
- Если будут спрашивать атеисты, - меня нет!

- Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
- Тогда будешь полы мыть.
-.... ХРИСТОС ВОСКРЕС!

Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.

- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся. – Мам, я – атеист, дай поспать.