Анекдоты про атеиста

У ворот рая:
— Скажите, а Бог есть?
— А вы кто?
— Атеисты...
— Нету!
— А когда будет?

Бог больше любит атеистов, от них он не икает.

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся. – Мам, я – атеист, дай поспать.

Умирает атеист, попадает на небеса, подходит к вратам, а врата не открывают. Стучит, выходит апостол Пётр:
- А что не открываете?
- Так указаний не было.
- А ты сходи и спроси.
Приходит апостол Пётр к Богу:
- Тут атеист пришёл, просит врата открыть.
- А ты скажи ему, что меня нет.

Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".

После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.

Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.

Верующий - это напуганный атеист.

Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков, 13 девочек, в 2016 году — 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста.

Я долго думал, почему Бог создал меня атеистом. А сегодня понял - по своему образу и подобию! Слава тебе Господи!

Бог больше любит атеистов, от них он не икает.

Случай в раю:
– Господи, к Вам атеисты.
– Передайте им, что меня нет.

Какой бы богиней вы не были,всегда найдется какой-нибудь атеист.

Атеист - это тот, кто верит не в божий промысел, а в божий вымысел.

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
— А–а, это христиане себе так захотели.

Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
- К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
- Скажи им, что меня нет!

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: "Бозон Хиггса - фикция! Гравитация, Хокингса притяни!", то никому из атеистов и в голову бы не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё! Вот этим атеизм и хорош!

Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.

Быть атеистом - это как быть единственным трезвым человеком в машине, и никто не дает тебе сесть за руль.

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

Недавно ученые доказали, что Бога нет.
"Ну и слава Богу!" - сказали на это атеисты.

Быть атеистом — это как быть единственным трезвым человеком в машине, и никто не дает тебе сесть за руль.

Чем толще поп, тем больше атеистов.