Анекдоты про аварию

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра: - Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так: - Ой, а я вас сразу и не узнал!

Новости:
В результате аварии в Днепр вылилось две цистерны спирта. Великая река потекла зигзагами.

Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
– Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
– Ой, а я вас не узнал!

В Исландии в результате аварии на заводе куриных супов изготовлен самый большой в мире холодец.

По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120. Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водителю: — Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф! — Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!? — Слюшай, дарагой, ты када—нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???

Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
- Вы наверное в аварию попали?
- Нет... чихнул в шкафу!

В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей
"Запорожец".

Весь день пролежал дома из-за того, что попал в аварию. Меня сбил высокоскоростной интернет.

Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит: – Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

Плакат у дороги:
"По статистике, в лобовых авариях выживает каждый второй".
Надпись снизу:
"Испытай удачу!"
KyMaTo3

Авария на заводе по производству суперклея в Китае. 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы.

Многие аварии случаются из-за того, что водитель занимает крайнюю левую полосу, вдавливает педаль газа в пол и почесал... А на высокой скорости руль надо держать двумя руками.

Разговор ЦУПа с МКС:
- К сожалению, из-за аварии "Союза" мы не можем прислать к вам корабль до того, как у вас закончатся еда, вода и воздух. Но вы там держитесь, хорошего настроения!

Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей"

Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит: – Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

– Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
– Да, но это будет стоить…
– Деньги не проблема, но у меня просьба – всё должно выглядеть как несчастный случай.
– Автомобильная авария подойдёт?

Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
- Рост, вес?
- 1,75, 60 кг.
- Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!

- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?
- Да. Это будет Вам стоить
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.

— Все, приехали, у нас авария. Выходите . Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
— Тут же написано: "При аварии разбить молотком"

- Я видел, как машины впереди него проскакивали на красный, думал, что он поступит так же, но никак не ожидал, что этот олень затормозит, - объяснял гаишникам виновник аварии, случившейся на перекрёстке.

Мама говорит Вовочке:
- Вовочка, сходи в магазин, купи десяток яиц.
Вовочка выходит из дома, идет по направлению к магазину, и вдруг на его глазах происходит жуткая автокатастрофа с участием 5-ти машин. Он останавливается, чтобы поглазеть, возвращается домой только через 2 часа и рассказывает маме об аварии:
- Мама, я сейчас видел таааакую аварию: машины все в хлам, кругом валяются головы, руки, ноги…
Мама, с укоризной:
- А яйца?
- Не знаю, мама, их еще не нашли.

- Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.
- ???
- Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.