Анекдоты про аварию

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
- Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.

- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
- Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?

Разговор на месте автомобильной аварии.
Инспектор ГАИ:
- Подавали ли вы сигнал?
Водитель:
- До или после аварии?
Инспектор:
- До аварии!
Водитель:
- Конечно, подавал! Я три года служил сигнальщиком на Тихоокеанском флоте! А до этого был горнистом в пионерском лагере...

ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

- Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.
- ???
- Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.

- Сёма, почему вы летите на курорт семьёй, но разными рейсами?
- А если случится авария? Так остальные останутся живы!

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

Пострадавший в аварии отделался легким и… почкой.

Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.
(Юлия Латынина)

Не сразу согласились боссы Рено разместить логотип "Лада" на болиде
Формулы-1. Но когда они узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую Ладу Калину, они сразу же дали свое согласие..

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.

Плакат у дороги:
"По статистике, в лобовых авариях выживает каждый второй".
Надпись снизу:
"Испытай удачу!"
KyMaTo3

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

Водитель приходит в себя после аварии: — Где я? Медсестра отвечает: — Номер двадцать три. — Палаты или камеры?

Cаудовская авария - это там, где живут саудовские авары.

«Смешались в кучу кони, люди…» Так живописно описывает классик аварию на карусели.

Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— В двадцать пятой.
— Палате или камере?

В Исландии в результате аварии на заводе куриных супов изготовлен самый большой в мире холодец.

Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг гаишники! »

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
- В аварию попали?
- Нет..., чихнул в шкафу...

- Как Вы попали в аварию?
- В тот момент, когда я увидел, что черный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить...

Летят в самолете Деми Мур, Клаудия Шифер и Наоми Кэмбел. Вдруг самолет начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и начинает поправлять макияж.
- Зачем?
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают самую красивую девушку.
Клаудия Шифер снимает блузку и лифчик.
- Зачем?
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают девушку с самой красивой фигурой.
Наоми Кэмбел снимает юбку, колготки и трусы.
- Зачем?
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают
"этот вонючий черный ящик"!

Принято решение присвоить правительственной комиссии по расследованию причин аварий ракетоносителей "Протон" статус постоянно действующей.

— Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
— Ага. Он тебя подрезал — а ты ему подсрачника…