Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про автобус
Короткие смешные анекдоты про автобус — специально для Вас собрали коллекцию из 984шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Девочка пришла с папой домой и говорит:
- Мама, а я в автобусе сегодня старушке место уступила, а она не села!
- А ты что?
- Я забралась обратно на колени папе!
- Мама, а я в автобусе сегодня старушке место уступила, а она не села!
- А ты что?
- Я забралась обратно на колени папе!
Сборная Гибралтара по футболу, вместе со своими болельщиками, на трех автобусах уехала на отборочный матч чемпионата
Европы. В Гибралтаре остался сторож.
Европы. В Гибралтаре остался сторож.
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят только с ума!
- Тогда, что вы делаете?
- Я вылажу!
- О, тогда с днем рожденья вас!!!!!
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят только с ума!
- Тогда, что вы делаете?
- Я вылажу!
- О, тогда с днем рожденья вас!!!!!
Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...
Два алкаша средних лет в автобусе. Один:
- Вась, а Вась?
Вася:
- Че?
- Чего у тебя изо рта-то так пахнет?
Вася бьет себя кулаком в грудь, говоря:
- Мне в душу насрали!!!
- Вась, а Вась?
Вася:
- Че?
- Чего у тебя изо рта-то так пахнет?
Вася бьет себя кулаком в грудь, говоря:
- Мне в душу насрали!!!
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.
Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.
Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.
Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.
Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо говоpит:
- Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил одно место, а не весь автобус!
- Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил одно место, а не весь автобус!
Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо говоpит:
- Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил одно место, а не весь автобус!
- Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил одно место, а не весь автобус!
Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт:
— Тут места с маленькими!
А мужик ему в ответ:
— А если у меня большой, так что, я стоять должен?!
— Тут места с маленькими!
А мужик ему в ответ:
— А если у меня большой, так что, я стоять должен?!
- Светка, а ты кого здесь ждёшь?
- Ну, этого, такого, такого большого-большого!
- Женьку?
- Да нет, такого красивого.
- Пашку?
- Нет, он такой красный.
- Серёга?
- Тьфу ты, автобус!
- Ну, этого, такого, такого большого-большого!
- Женьку?
- Да нет, такого красивого.
- Пашку?
- Нет, он такой красный.
- Серёга?
- Тьфу ты, автобус!
Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме: - Мама, посмотри какое у дяди яблище!
- Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
- Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
В переполненом автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!!!
- Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!!!
- Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!
На экскурсии: кто опоздает в автобус на 1 минуту, тот входит в автобус и поет, кто на 2 - тот танцует, а кто на 5 - тот поет и танцует вслед уходящему автобусу.
Из разговора двух женщин:
- Представляешь подруга, сегодня зашла в автобус и сразу три парня уступили мне место!
- Да, вот так дела, а раньше тебе и двух хватало!
- Представляешь подруга, сегодня зашла в автобус и сразу три парня уступили мне место!
- Да, вот так дела, а раньше тебе и двух хватало!
Толкучка в автобусе. Автобус резко тормозит и женщина падает на рядом сидящего священника, восклицает: «Ого!!!».
На что священник отвечает: «Не ого, а ключ от храма».
На что священник отвечает: «Не ого, а ключ от храма».
В автобусе:
— Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прешь! "
— Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прешь! "
Разговаривают два мужика в автобусе:
- Ты слышал? Вчера в США такое было!
- А, так это Александр Григорьич неудачно фейерверк по поводу победы в выборах устроил...
- Ты слышал? Вчера в США такое было!
- А, так это Александр Григорьич неудачно фейерверк по поводу победы в выборах устроил...
Ехал в автобусе с девчонками – подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось – а ведь кто-то их замуж возьмет…
Утром позвонил своему начальнику и спросил его, могу ли я сегодня поработать на удалёнке.
Начальник ответил "прекращай страдать херней, ты - водитель автобуса".
Начальник ответил "прекращай страдать херней, ты - водитель автобуса".