Стоят два психоаналитика на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про автобус
Короткие смешные анекдоты про автобус — специально для Вас собрали коллекцию из 984шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе...
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!
- Алё Настюх, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в 19 автобусе.
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в 19 автобусе.
Хозяин:
- Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!
- Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!
Когда Анфиса Чехова и Анна Семенович танцуют мамбу, на них, как на автобусе, пишут: "Занос 1,5 м".
Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...
- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...
Мужчина и две женщины. Автобус подходит к кинотеатру "Родина". — Вы выходите у "Родины"? — Выходим, урод!
С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала: - Проклятая Эбола!.. Ехала с комфортом.
Показатель благосостояния народа - в автобусах перестали пропадать молотки для разбивания окон.
С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала:
– Проклятая Эбола!…
Ехала с комфортом.
– Проклятая Эбола!…
Ехала с комфортом.
- Алё Настюх, мы едем за тобой, посмотри назад, Бентли видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в 19 автобусе.
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в 19 автобусе.
Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным.
— Почему блондинки всегда садятся на первое сидение в автобусе??? — Потому что так они быстрее доедут!!!
- Мужики, яица не поколите!
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: - Что, не заводится?
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.
В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.
В переполненном автобусе:
- Женщина, уберите свою сумку с моих колен!
- Придурок, это не сумка, а грудь.
- Женщина, уберите свою сумку с моих колен!
- Придурок, это не сумка, а грудь.
- Мужики, яица не поколите!
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
— Что, не заводится??
— Что, не заводится??
Потратил накопленные за новогодние праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.
Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.