- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про автобус
Короткие смешные анекдоты про автобус — специально для Вас собрали коллекцию из 984шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
– Расписания автобусов и поездов.
– Расписания автобусов и поездов.
Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...
В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь.
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь.
Сейчас видела женщину-кошку – она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить…
- Международный финансовый центр разместят за пределами МКАД
- А как же эээ...
- А от метро пустят бесплатный автобус
- А как же эээ...
- А от метро пустят бесплатный автобус
В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как вы узнали?
- Просто вы ногой за поручень держитесь...
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как вы узнали?
- Просто вы ногой за поручень держитесь...
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.
Дряхлый дед Мазай так долго забирался в автобус, что контролер не успел войти, так Мазай снова спас всех зайцев!
Дряхлый дед Мазай так долго забирался в автобус, что контролер не успел войти, так Мазай снова спас всех зайцев!
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
- На лондонской улице можно увидеть двухэтажный автобус.
- Зато на московской улице можно услышать трёхэтажный мат!
- Зато на московской улице можно услышать трёхэтажный мат!
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен... А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!
Самый компанейский человек живёт в Ухрюпинске. Даже выходя из автобуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.
Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной! НЕ ПРОТИРАЛ — НЕ СМОТРИ!
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
— Я не девочка!
— Нашла чем гордиться.
— Девочка, передай за проезд.
— Я не девочка!
— Нашла чем гордиться.
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!
На заправочной станции малышка спрашивает отца: — Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...
Встретились как-то кондуктор вуайерист и пассажир эксгибиционист. Так они и катались весь день в пустом автобусе.
В автобусе мужик спрашивает девушку:
- А вы стриптизёрша?
- Да, а вы как догадались?
- Так, вы за поручень держитесь ногой!
- А вы стриптизёрша?
- Да, а вы как догадались?
- Так, вы за поручень держитесь ногой!