Анекдоты про автомат

Смешные анекдоты про автомат — специально для Вас собрали коллекцию из 283шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают все вокруг. Остановились у столба парковки машин с автоматом для уплаты наверху. Одна собака говорит другой:
- Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали все деревья, так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!
Добавить комментарий
Боец сторожит оружейный склад. Идет человек и спрашивает: — Что оберегаешь? — Автоматы, пулемёты, гранаты... — А что ж ты мне всё повествуешь? Вдруг я шпион. Боец вскидывает автомат и строчит: — Ты смотри, какой гад!..
Добавить комментарий
- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!
Добавить комментарий
- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!
Добавить комментарий
Сижу как то дома, бренчу на пианино сестры. Пианино, нужно сказать, недавно поменяли с древнего на более новое.
Рядом сидят мама и папа, а время позднее и мама говорит:
М: хватит мучить пианино, соседей разбудишь!
Я: а тут же вроде педалька была, которая потише делает...
Смотрю под ноги, и вижу вместо трех педалей - две. Молча смотрю на папу, на что он мне отвечает:
П: автомат.

Добавить комментарий
Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов:
- Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем.
- Где же стоят такие автоматы?
- Так Вован дома поставил, там и играем...
Добавить комментарий
Наконец-то русские производители поставили на ВАЗ Калину автомат...
Любителям экстрима автомат укомплектуют подствольным гранатометом
Добавить комментарий
Я купил автомат Калашникова, и кто считает, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.
Добавить комментарий
— Папа, а как ты скрывал свои чувства? — Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку... — Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське, и ничего не пишут...
Добавить комментарий
- Дорогой, подари мне на 8 марта машину!
- Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
- Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.
Добавить комментарий
- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и раз! - кофе выиграл!
Добавить комментарий
Завтрак...
Поставил сковородку
Разбил три помидора
Нарезал три яйца
Налил сто грамм моющего средства...
Когда начал кушать, автоматом перешёл из интернета в реальность.
Добавить комментарий
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждeт.
Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего. Американец ещe бросает монетку — ни фига. Ещe монетку — тот же эффект.
Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея! " Так появились первые игровые автоматы.
Добавить комментарий
- Рядовая Канарейкина, ну не ё.. твою мать! Команда была: "Автомат на грудь", а не груди на автомат!!!
Добавить комментарий
Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег
— Та-а-ак, гражданин Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!
Добавить комментарий
Гаишник останавливает автомобиль: -А ну ка откройте багажник!Быстро! ТАК!а чей это у нас автомат??
-Так это....не мой..
-А чей?
-Так это...Мишки Калашникова....
Добавить комментарий
Отряд милиции, во главе с начальником местного РОВД, накрыл очередную подпольную сеть игровых автоматов...
С крокодильими слезами на глазах, они выносили игровые автоматы – закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты....
Добавить комментарий
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
Добавить комментарий
- Але! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!..
Добавить комментарий
Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?
Добавить комментарий
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
Добавить комментарий
Встречаются двое: — Ну как вчера домой съездил? — Отлично!!! — А ну, расскажи! — Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг... — Тормозов?! — Тещи!!!
Добавить комментарий
Мужик при разводе требует оставить ему ребенка.
Судья спрашивает:
- А почему именно Вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, Вы кидаете в автомат монету, и он Вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - Ваша или автомата?
Добавить комментарий
Я в детстве боялся всего. Поэтому пошёл служить в ВДВ!
Теперь боюсь ещё и брать в руки автомат, драться, прыгать с парашюта.
Добавить комментарий
Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...
Добавить комментарий