Анекдоты про автомат

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:
— О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
— На медведя!
— Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
— Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушел в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
— Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.

красил окна в квартире, случайно залез кисточкой на стекло, задумчиво на автомате дорисовал еще какой то кружок, на автомате ищу Ctrl-Z на подоконнике..... почему-то не работает....

Темной ночью встретились двое.
-Эй мужик ! Ты за демократов али за кумунистов?
-А ты?
-Я первый спросил !
-А я второй !
-А у тебя что ?
-Пулемет !
-Тогда извени !
-А у тебя ?
-Автомат !
-Тогда извиняю !
-Ну что разойдемся !?
-Ладно, иди. Я к тебе не приставал !
-Тогда пока.
-Пока... Эй погодь, а ты все-таки за кого ?
-Да мне пофигу ! Я пограбить вышел !

В субботу состоится экскурсия в бриллиантовую кладовую Эрмитажа. Сбор желающих в 23.55 у черного входа. При себе иметь перчатки, маску, автомат Калашникова или обрез.

- Восстание машина началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.

Если дорогу перешёл чёрный кот - к беде, если дорогу перешёл автомат "Боярышник" - пора завязывать с продукцией "Боярышника".

Когда долго читаешь шутки на "анекдотов. нет", а потом внезапно переходишь на новости, то еще пару минут думаешь на автомате: "Это не смешно. Это несмешно. А вот это улыбнуло".

Муж при разводе требует оставить ребёнка ему.Судья спрашивает:
-А почему именно вам?
-Ну как...Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдаёт банку кока-колы, так чья это банка-ваша или автомата?

Вопрос к армянскому радио:
- Можно ли сдать зачет автоматом?
Ответ:
- Можно, но из гранатомета - надежнее...
Вовочка

Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом.
Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
- А сколько будет вопросов?
- А работа письменная или устная?
- А кто машинистка?
garry_e95

Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.

Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно: — А что, моя теща сегодня выходная?

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

В СССР можно было за копейку купить коробок спичек. За 2 копейки позвонить. А можно было плюнуть на всё и пропить эти 3 копейки в автомате с лимонадом.

Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: с собой ли паспорт?
А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.

— Дорогой, что тебе подарить?
— Пофиг что, лишь бы коробка - автомат!

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...

Он был такой добрый, что никогда и никому не отказывал.
Поэтому его и прозвали - "безотказный автомат Калашникова"!

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

- У тебя есть опыт вождения машины с коробкой-автоматом?
- Это как?
- Ну, это машина с двумя педалями.
- Да, у меня в детстве была машина с двумя педалями. Папа на пятилетие подарил.

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— Я один в еврейской армии???

Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:
- У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.

Два игромана встретились, один другому:
- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
- А я вчера пятьдесят поднял!
- Как?!
- Прошёл мимо.

". . Алло? . . Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов. . И гранаты не забудь... " Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд! " мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах... . А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.