Пошлые анекдоты про автомобиль

- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?

Денис:
- Лена!! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала.

Муж и жена решили купить автомобиль. Денег не хватает много. Жена говорит, а я у мамы попрошу. А мама одинокая, но умная, говорит - хорошо дочка, денег я вам добавлю, но пусть твой муж посадит на свой член пчелу и придёт ко мне, а то я давно ни с кем.... Жена приходит домой, мужу деваться не куда, сажают пчелу на член, он соответственно увеличивается.
Жена очень заинтересовалась, и говорит, а я тоже хочу попробовать. И так ей понравилось, что она говорит, ну её нафик эту машину, ещё разобьёмся, а на улей у нас денег и так хватит.

Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.

Перед сексом девушка раскручивает богатенького на покупку автомобиля. Мужчина в принципе соглашается и уточняет у девушки, какой автомобиль она желает: переднеприводный, если займутся вагинальным сексом или заднеприводный, если займутся анальным сексом?
"А если и тем и другим сексом займемся, ты мне купишь полноприводный внедорожник"? - спросила девушка.

Сексолог хвастается:
- Я знаю о сексе всё!
- А я знаю о сексе гораздо больше твоего! - возражает ему какой-то мужик.
- А ты ещё кто такой?
- Я владелец автомобиля ВАЗ! - гордо отвечает мужик.

Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: "Если я нарушил правила – позвони по номеру …". Только номер там - платного секса по телефону.

2013 год. Снова подняли акцизы на автомобили.
Муж с женой всю жизнь мечтали купить иномарочку.
И опять не получается, то кризис в 98-м, то инфляция сжирала накопления, опять кризис в 2008-м, вот и сейчас не хватает половины суммы.
Муж жене говорит:
- Любаня, разреши мне разочек налево сходить... и у нас через недельку будет нужная сумма, для покупки долгожданной иномарки..!
- Вова, да кому ты нахрен такой нужен? С лысиной, пузом, без зубов! Ай ладно, мне не жалко....сходи!
Через недельку мужик приносит недостающую сумму денег, как и обещал...
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Вова, как тебе это удалось и всего за неделю?
- Любаня, Любаня.... есть у меня давняя подруга, ещё с ВУЗа, держит пасеку на даче и живёт сама. Я к ней туда приехал, посидели чуток, винишка выпили.....
Тут я ей решил фокус показать - пчелку на член посадил, а потом ей так засадил.....!!!Вот она после такого удовольствия мне и отвалила нужную сумму....
Жена:
- Вова, я тоже хочу этот фокус!
Муж приносит пчелу, посадил на член, после укуса засадил жене.....
Жена осталась такой расстроганной и в чувствах:
- Вова, а нахрена нам автомобиль, давай пасеку купим!

Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом.
Каждый думает, что он умеет это лучше других.

Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других.

Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!

Десять рекомендуемых тем семинаров для женщин.
1. Как найти правильный ответ на самый неожиданный вопрос? (Пример: "Ты уже, наконец, готова идти? ДА!)
2. Цикл "Программирование для продвинутых." Программирование на видеомагнитофоне.
3. Учимся читать карту автомобильных дорог. Почему полосочки там разной ширины?
4. У меня месячные. Может быть, это и моя проблема тоже?
5. Цикл "Постигаем автомобиль." Значение правого поворотника. Значение левого поворотника.
6. Цикл "Постигаем автомобиль." Ехать с постоянной скоростью - возможно!
7. Основные правила для выбора подарка мужу (Текстиль = нехорошо.
Электроника = хорошо).
8. Он забыл про день рождения вашей мамы, вы забыли программу телепередач… ничья.
9. Цикл "Знаете ли вы?" Презервативы женщинам тоже продают.
10. Пенис: его лучший друг может быть и вашим другом.

Разговор двух блондинок о клиренсе.
- Ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля?
- Если ты про климакс, то я его обычно его высотой бордюра замеряю.

Переписка в Тиндере.
- Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
- Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меьше член? Я заеду за тобой на велосипеде!
- О! Я боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!

— Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
— Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меньше член? Я заеду за тобой на велосипеде!
— О! Я даже боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!

Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.

Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле - нет.

Дума собирается принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место.
В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы.

Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был секс в самых экстремальных местах значит. У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит:
- А мне жена как-то в автомобиле на ходу минет сделала, вот...
Мужики:
- И что тут экстремального, такое много у кого было?
Он:
- Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулём.

Примета. Если вы занимаетесь сексом с будущим мужем в автомобиле, то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съёмным хатам.

Если вы по настоящему хотите заниматься сексом - купите отечественный автомобиль.

Девиз устроителей лоторей:"КАЖДОМУ ЧЛЕНУ СЕМЬИ* ПО 3 АВТОМОБИЛЯ!"
*Примечание: Каждому члену семьи устроителей лотерей.

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства: ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля: "В сексе ты лучший".