Новые анекдоты про автомобиль

Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.

Штирлиц едет по дороге за рулем автомобиля, на обочине видит голосующего Мюллера. «Сволочь эсэсовская, пешком ходи, не подвезу!» - думает Штирлиц и проезжает, не останавливаясь. Через несколько километров – глазам своим не верит – на обочине опять голосующий Мюллер. «Ах ты гад, что творит, лишь бы ко мне в машину попасть! Не возьму!» - и проезжает мимо. Километров через 5 на обочине снова голосующий Мюллер! «Аа, кольцевая!!!» - догадался Штирлиц!

– Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
– Что же интересного?
– Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что женщина садится за руль автомобиля, если конечно при этом она его не заводит.

Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

Пример русских нанотехнологий - Автомобиль Ока.

Лада "Надежда" - когда любви и веры в автомобиль нет.

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Вчера на собрании акционеров генеральный директор КАМАЗа объявил о прекращении выпуска автомобилей для смертников марки Ока.

Автошкола, проходят уроки вождения в городе. Девушка останавливает автомобиль в неположенном месте. Автоинструктор ничего не успевает сделать и к ним подходит автоинспектор: — Вы что же, ничего не замечаете? Девушка: — Ой, извините, инспектор. У Вас, что новая форма?

Едет мужик в автомобиле, тут раз — колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик и спрашивает: — Че, мужик, делаешь? Первый: — Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку — хрясь по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитофончик возьму!

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Из инструкции к автомобилю:
"Если резко сдать задом к бетонной стене, то объем багажника значительно уменьшится."

- Почему поезда сталкиваются гораздо реже, чем автомобили?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы пассажирки машинисту минет делали?

Купил чукча автомобиль мерседес, ездил по селу, и в первый же день сбил несколько десятков человек. Гаишники задерживают правонарушителя, требуют объяснения, чукча показывает знак на капоте автомобиля и отвечает:
- Я ездил по прицелу, однако!

- Алло, Ваня, я у твоего дома, у меня на машине отказали тормоза, поможешь отбуксировать её до гаража?
- Вася, я автомобиль без тормозов буксировать не буду, сейчас вызову тебе эвакуатор!
- Ваня, да ты не врубаешься, буксировать буду я тебя, а ты, если что, тормозить!

Автомобиль без пробега по РФ, но с проплывом по Японии.

Письмо в редакцию порграммы "За рулем":
- Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются?

В автосалоне:
- У вас есть автомобиль с двумя рулями?
- Зачем это?!
- Чтобы мы с друганом напару рулили!
- Но автомобилем управлять должен только один водитель!
- Ха! Целой страной управлять могут двое, а машиной только один?!

Людей ставящих автомобили ВАЗ на учёт - автоматически ставят на учёт в Психушке.

Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом.
Каждый думает, что он умеет это лучше других.