Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про автомобиль
Старые смешные анекдоты про автомобиль — специально для Вас собрали коллекцию из 1106шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!
jonas
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!
jonas
В Москве мало воруют автомобили потому, что их все равно некуда ставить. (c) Sj
Новость: "Глава Apple рассказал о будущем автомобильной индустрии"
Комментарий: Новый автомобиль Apple будет заднеприводным.
Комментарий: Новый автомобиль Apple будет заднеприводным.
Черно - желтый стикер на бампере автомобиля: "От подарков не убежишь!"
Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен...
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо.
- Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
- Нет, завезти немецкие дороги.
- Нет, завезти немецкие дороги.
Немцы делают автомобили
Японцы делают автомобили и электронику
Русские ловят рыбу и загадывают желания
Японцы делают автомобили и электронику
Русские ловят рыбу и загадывают желания
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС—ки шлют.
- Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
- Не менее 250 км/час.
- Как это?
- А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.
- Не менее 250 км/час.
- Как это?
- А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.
В богатых городах у людей больше автомобилей, а в бедных — мест для парковки.
Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.
Сидят в кафешке за рюмкой два менеджера, один с автосалона "Тойота", другой с автосалона "ВАЗ".
Тойотовский:
- Да любой, кто купит наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком!
ВАЗовский:
- Да любой, кто продаст наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком...
Тойотовский:
- Да любой, кто купит наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком!
ВАЗовский:
- Да любой, кто продаст наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком...
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."
- а почему в названии автомобиля присутствует буква "Ё"?
- автомобиль гибридный, название от слова "ёликтричество"...
- Ух, ё!!!...
- автомобиль гибридный, название от слова "ёликтричество"...
- Ух, ё!!!...
И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...
Колобок, свисток, жезл.
- Нарушааааем... - вальяжно пропевает гаец, подходя к автомобилю.
- Так не нарушааайте...- доносится из медленно опускающегося затонированного окна.
- ????... больше не буду... так я побежал?
- Нарушааааем... - вальяжно пропевает гаец, подходя к автомобилю.
- Так не нарушааайте...- доносится из медленно опускающегося затонированного окна.
- ????... больше не буду... так я побежал?
Автомобиль не роскошь, а средство сношения.
При таких ценах на бензин, автомобили должны раздавать бесплатно.