Короткие анекдоты про автомобиль

Короткие смешные анекдоты про автомобиль — специально для Вас собрали коллекцию из 1106шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Брошенные мужчины, как старые мобильники: "Да ну, он уже не модный, у него функции уже не те... И вообще он за ночь быстро разряжается".
Богатые мужчины, как дорогой автомобиль: хочется всем, а есть только у
Аллочки из соседнего подъезда.
А обычные мужчины, как роман Паоло Коэльо - 11 минут...
  • 18.12.2021
  • 48
Добавить комментарий
"Дорожный патруль". Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.
  • 18.02.2022
  • 148
Добавить комментарий
Франция. Двое сумасшедших сбежали на автомобиле из сумасшедшего дома. Едут на большой скорости с горы под уклон.
Один из них говорит:
- Слушай, похоже, что эта машина без тормозов, у тебя педаль проваливается...
Второй отвечает:
- Ничего страшного. Она сама остановится внизу. Видишь знак - СТОП.
  • 19.03.2022
  • 217
Добавить комментарий
- Слушай, ты английский изучала? Как на английский манер будет звучать наша пословица: баба с возу - кобыле легче?
- Ну, наверное, так: леди, покидающая автомобиль, увеличивает его скорость.
- Здорово. А как будет: сколько веревочке не виться, а конец найдется?
- В какую сторону не иди - на конец придешь!
  • 17.05.2022
  • 184
Добавить комментарий
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины высовывается жена и говорит:
- Послушайте, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.
  • 09.05.2023
  • 57
Добавить комментарий
Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьёз...
  • 28.04.2024
  • 61
Добавить комментарий
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток Габровец у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит двадцать тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

  • 19.06.2023
  • 343
Добавить комментарий
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: — Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
  • 20.10.2021
  • 55
Добавить комментарий
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
  • 22.11.2022
  • 204
Добавить комментарий
Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля.
Она:
— Но мне все равно нравится Х6!
Муж:
— Ты представляешь, сколько он жрет!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!
  • 20.03.2023
  • 93
Добавить комментарий
Вопросы, которые, как я думал, мы будем задавать себе в 2020 году:
- Что это за марка летающего автомобиля?
- Где можно припарковать ховерборд?
- Смотаемся на Марс на выходные?
Вопросы, которые мы задаем себе в 2020 году:
- Что такое "женщина"?
- Является ли наука расистской?
- Если я пойду за хлебом, меня убъет вирус?
  • 14.12.2021
  • 168
Добавить комментарий
Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого:
- Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо?
Спустя некоторое время тот отвечает:
- Оох, Урхоо, и не спрашшивай! Эттоо быыл поозоор всегоо фиинского нароода - Микка Хааккинен!
  • 25.11.2023
  • 319
Добавить комментарий
Едет мужик в автомобиле, тут раз — колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик и спрашивает: — Че, мужик, делаешь? Первый: — Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку — хрясь по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитофончик возьму!
  • 19.12.2022
  • 28
Добавить комментарий
Едет мужик в автомобиле, тут раз — колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик и спрашивает: — Че, мужик, делаешь? Первый: — Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку — хрясь по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитофончик возьму!
  • 13.03.2023
  • 48
Добавить комментарий
На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!
  • 29.01.2024
  • 89
Добавить комментарий
- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
  • 08.02.2022
  • 1904
Добавить комментарий
Инспектор:
— На перекрёстке стоят: трамвай, троллейбусм, автобус, грузовик, легковой автомобиль и мотоциклист. Кто проедет перекрёсток первым?
Экзаменуемый что-то соображает, мнётся, потом нерешительно отвечает:
— Трамвай...
Инспектор:
— Неверно! Маршрутка!
Экзаменуемый:
— А она-то откуда там взялась?
Инспектор:
— А чёрт её знает.
  • 02.08.2023
  • 395
Добавить комментарий
Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: — А ну—ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник: — А ну—ка еще дыхни! Что—то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо: — А ну дыхни как в первый раз, астматик …
  • 29.03.2022
  • 91
Добавить комментарий
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит:)))
  • 29.01.2023
  • 221
Добавить комментарий
Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:
- Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка...
- Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?
  • 15.02.2023
  • 56
Добавить комментарий
В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия - это не включённый при перестроении поворотник.
  • 25.04.2024
  • 123
Добавить комментарий
Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает:
- Как вы думаете, почему я здесь стою?
Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает:
- Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать...
  • 13.01.2022
  • 48
Добавить комментарий
На углу Риджент—стрит дежурит полисмен. Неподалеку останавливается автомобиль, из него выходит молодой человек и забирается под машину. Следом выходит дама и присоединяется к молодому человеку. Полисмен стоит и думает: — Как джентльмен, я должен ничего не замечать. Но как полицейский я обязан им сказать, что машину давно угнали?!
  • 18.04.2022
  • 55
Добавить комментарий
Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:
- Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это возможно, вам этого петуха заменить...
Хозяйка:
- Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе...
  • 12.02.2022
  • 211
Добавить комментарий
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 1000 рублей.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 500 рублей. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
  • 13.06.2022
  • 70
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое