9-летний мальчик без единого гвоздя пропорол шины 195 автомобилям
Добавить комментарий
Анекдоты про автомобиль
Смешные анекдоты про автомобиль — специально для Вас собрали коллекцию из 1124шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.
— Новый Москвич — на 99,9% китайский автомобиль!
— Почему на 99,9, а не на 100? Ты что, думаешь, что шильдик в Москве произведён?
— Почему на 99,9, а не на 100? Ты что, думаешь, что шильдик в Москве произведён?
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. — Девушка, вас куда? — Да, в сущности, куда хотите...
Риэлтор купил подержаный автомобиль.
– Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, – сказал ему друг.
– Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
– Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, – сказал ему друг.
– Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
Парочка несется на спортивном автомобиле на огромной скорости. Она: — Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь! — А ты закрой глаза, как я!
Купил чукча автомобиль мерседес, ездил по селу, и в первый же день сбил несколько десятков человек. Гаишники задерживают правонарушителя, требуют объяснения, чукча показывает знак на капоте автомобиля и отвечает:
- Я ездил по прицелу, однако!
- Я ездил по прицелу, однако!
Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.
В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.
Плакат у железнодорожного переезда:
"Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".
"Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".
Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника…
АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".
- Как увеличить проходимость отечественных автомобилей?
- Надо поставить на них мигалки.
- Надо поставить на них мигалки.
Вопрос еврейскому радио:
- Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей?
- Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?
- Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей?
- Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?
Дорогие иномарки - самые ненадежные автомобили. То у них поворотники не работают, то вовсе на "аварийках" повсюду стоят и мешают проезду другим.
После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал: — Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет — провалила экзамен по вождению. Переключала передачу двумя руками
Жена выговаривает мужу: — Вот Сидоровы живут — не то что мы! Посмотри, какой автомобиль они купили! — Не расстраивайся, дорогая! Когда мы купим автомашину, у них будет уже совершенно разбитая и устаревшая развалина!
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. — Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 « Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
Как то раз едет на автомобиле пьяный водила. Его в свою очередь останавливает пьяный сотрудник ГАИ и спрашивает:
- Вы чего вдвоём за руль сели?
водила отвечает:
- Ну и что, что двое, что сразу окружать нужно.
- Вы чего вдвоём за руль сели?
водила отвечает:
- Ну и что, что двое, что сразу окружать нужно.
- Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
- Продает его нашему папе...
- Продает его нашему папе...
Новости автопрома:
С сегодняшнего дня принято измерять мощность автомобиля не в л.с.(лошадинных силах), а в К.С. (Ксения Собчак)
С сегодняшнего дня принято измерять мощность автомобиля не в л.с.(лошадинных силах), а в К.С. (Ксения Собчак)
Блондинка (мечтательно): — Что будет, если я захочу научиться водить автомобиль? Инструктор (мрачно): — Ничего не будет!